Перешёл туда, где больше платят.SJ писал(а):Если честно, то я не понял этой шуткиБорисыч писал(а):Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.
Одна жизнь – одна команда!
- 30 май 2013, 09:35
#507212
Стёб, что тупые даги в погоне за известными "звёздами" даже не знают, что Apple не футбольная команда, а Стив Джобс не футболист. Плюс стёб, что они платят такое бешеное бабло, что даже супер-успешные миллионеры готовы стать футболистами "Анжи".
Пришли, озвучили контракт - "Будешь играть за такие деньги?"
Он почесал в затылке: - "Да, конечно, поиграю!"
Ну а кто когда умер, для анекдота не важно.
Сколько их про Ленина-Сталина-Чапаева-Брежнева...
Что непонятного?SJ писал(а):Если честно, то я не понял этой шуткиБорисыч писал(а):Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.
Стёб, что тупые даги в погоне за известными "звёздами" даже не знают, что Apple не футбольная команда, а Стив Джобс не футболист. Плюс стёб, что они платят такое бешеное бабло, что даже супер-успешные миллионеры готовы стать футболистами "Анжи".
Пришли, озвучили контракт - "Будешь играть за такие деньги?"
Он почесал в затылке: - "Да, конечно, поиграю!"
Ну а кто когда умер, для анекдота не важно.
Сколько их про Ленина-Сталина-Чапаева-Брежнева...
Последний раз редактировалось Борисыч 30 май 2013, 09:40, всего редактировалось 1 раз.
- 30 май 2013, 10:18
#507222
Борисыч, пжта, впредь только с такой партитурой и аннотацией ждем от Вас новых шуток и анекдотовБорисыч писал(а):Что непонятного?SJ писал(а):Если честно, то я не понял этой шуткиБорисыч писал(а):Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.
Стёб, что тупые даги в погоне за известными "звёздами" даже не знают, что Apple не футбольная команда, а Стив Джобс не футболист. Плюс стёб, что они платят такое бешеное бабло, что даже супер-успешные миллионеры готовы стать футболистами "Анжи".
Пришли, озвучили контракт - "Будешь играть за такие деньги?"
Он почесал в затылке: - "Да, конечно, поиграю!"
Ну а кто когда умер, для анекдота не важно.
Сколько их про Ленина-Сталина-Чапаева-Брежнева...
- 30 май 2013, 11:52
#507241
.
Понял. Очень смешной анекдотБорисыч писал(а): Что непонятного?
Стёб, что тупые даги в погоне за известными "звёздами" даже не знают, что Apple не футбольная команда, а Стив Джобс не футболист. Плюс стёб, что они платят такое бешеное бабло, что даже супер-успешные миллионеры готовы стать футболистами "Анжи".
Пришли, озвучили контракт - "Будешь играть за такие деньги?"
Он почесал в затылке: - "Да, конечно, поиграю!"
Ну а кто когда умер, для анекдота не важно.
Сколько их про Ленина-Сталина-Чапаева-Брежнева...
.
- 30 май 2013, 12:22
#507245
Стадион московского «Динамо» устанавливает противоракетную батарею
http://www.mapreport.com/houses/stadion.html" onclick="window.open(this.href);return false;ХИМКИ. Сегодня руководство московского стадиона «Динамо» торжественно объявило о строительстве комплекса т. н. «противо-петардной обороны» по всему периметру футбольного поля.
В состав многоцелевой тактической системы, под кодовым названием «Железный купол», «будет входить радиолокационная станция, предназначенная для определения точной траектории полета», - разъяснил генеральный директор спортивного сооружения.
В момент запуска из гостевого сектора пиротехнического изделия будет раздаваться оглушительная сирена и игроки Динамо получат возможность быстро укрыться в специальном построенном петардоубежище.
«Защита судьи и футболистов гостей не предусматривается», - заметил зам. гендиректора по противо-воздушной обороне.
Отмечено также, что Центр управления огнём, уже прошедший контрольные испытания в составе недавно сформированной «Армии обороны Динамо», «будет перехватывать летящий над стадионом снаряд еще в воздухе при подлете к цели», - с гордостью разъяснил представитель ракетных войск.
Кроме того развёрнутые батареи класса «земля-земля» будут точечным ударом уничтожать потенциальный источник угрозы, «предположительно находящийся в районе гостевого сектора трибун», - невозмутимо объявил глава клуба.
В случае дальнейшей эскалации атак болельщиков гостей, в планах предусматривается также значительное увеличение дальности радиуса действия ракет «вплоть до окраин Санкт-Петербурга, включая Петроградскую сторону», - откровенно пояснили представители стадиона «Динамо».
- 30 май 2013, 14:36
#507315
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не погаснет
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
« На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
« Сфинксов не кормить!»
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, гад, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина.
Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки.
Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками..
... Ой, в меня столько не влезет, -прошептала Оля в первую брачную ночь.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не погаснет
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
« На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
« Сфинксов не кормить!»
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, гад, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина.
Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки.
Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками..
... Ой, в меня столько не влезет, -прошептала Оля в первую брачную ночь.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
- 30 май 2013, 16:05
#507350
Причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
- 01 июн 2013, 18:41
#507782
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
Фирма “Красная Шапочка”. Урология и гинекология для животных. Наш девиз: “И волк ссыт, и овцы целки”.
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню – дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти..
Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!…
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
- Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подлянщик! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
— Откройте, милиция!!!
— Никого нет!
— Я видел, свет горит.
— Ща выключу!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... В общем, еле закопали.
- Валя!
- А?
- Х.. на!
Фирма “Красная Шапочка”. Урология и гинекология для животных. Наш девиз: “И волк ссыт, и овцы целки”.
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню – дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти..
Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!…
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
- Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подлянщик! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
— Откройте, милиция!!!
— Никого нет!
— Я видел, свет горит.
— Ща выключу!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... В общем, еле закопали.
Последний раз редактировалось Борисыч 01 июн 2013, 20:12, всего редактировалось 1 раз.
- 02 июн 2013, 11:06
#507870
Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН (с)
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН (с)
- 02 июн 2013, 19:13
#507993
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистический ответ - фотограф.
- Пессимистический - снайпер.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ельцин - 189 см, Путин - 172 см, Медведев - 160 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрешек
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на
видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
- Оптимистический ответ - фотограф.
- Пессимистический - снайпер.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ельцин - 189 см, Путин - 172 см, Медведев - 160 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрешек
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на
видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
- 03 июн 2013, 19:36
#508367
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..
Открываешь ящик с носками - а там все обклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
- Назови пожалуйста синоним к слову "бLядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень!
- А почему здесь в кабинетах Обаму не вешают?
- А в Америке давно уже не вешают негров.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы им в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..
Открываешь ящик с носками - а там все обклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
- Назови пожалуйста синоним к слову "бLядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень!
- А почему здесь в кабинетах Обаму не вешают?
- А в Америке давно уже не вешают негров.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы им в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?
- 25 июн 2013, 10:19
#514732
К вопросу о Вики...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0% ... C%D0%BC%29" onclick="window.open(this.href);return false;
Рокки Бальбоа (фильм)...Сюжет...окончание:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0% ... C%D0%BC%29" onclick="window.open(this.href);return false;
Рокки Бальбоа (фильм)...Сюжет...окончание:
К концу 10-го раунда оба противника стоят на ногах и обнявшись благодарят друг друга. Мэйсон прошёл испытания, о которых говорил его тренер, а Рокки доказал себе, что он Зюганов
- 25 июн 2013, 13:33
#514770
Отбою, наверное, от заказчиков нет...
http://www.ms31.ru/stuff-remont/stroim- ... hy-239763/" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.ms31.ru/stuff-remont/stroim- ... hy-239763/" onclick="window.open(this.href);return false;
..а дальше, вообще, полный бред...Строим дома ,дать,катэжы .снулеа пат ключ ,быстра ,и,деошэва .
