[tigerol]

Худеешь тихонько в таком зоопарке -
Никто не простит и помарки в запарке:
Чуть влево - чуть вправо и сразу в чехол,
И в клетку кидают, а там тигерол.

З.Ы. Благодарю что отнеслись серьёзнее автора.

Не бойся, дружок- ведь я не кусаюсь,
На сдобренных мыслью совсем не бросаюсь.
И в клетке моей куда больше дверей,
Чем дырок в башке бред несущих людей.

[Perry Rhodan]

Зачем забанили поэта. Было бы интересно прочитать продолжение переписки.

[antonio]

Посмотрел на заявку и По в ней и вспомнилосььь

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

[Tical]

Анти! Про мальчика анекдот - огонь!)))

[престиж]

vasilev На Колобанова медаль метишь?

[Cesada]

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Veselyi_Rodger]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!



Некоторые люди пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАК, буДтО заНИмаЮтсЯ сЕкСом На КлАвИаТуРе!

[Sorgen58]

Ну что пароль -занят =класс!

[Акела]

Снимок.PNG

[JayCee]

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

[Акела]

Путин подарил Медведеву на ДР картину "В цеху".

Утором в газете, вечером - в куплете...
+18

Спойлер! (кликните для показа/скрытия)

"Алё, это заводоуправление? Позовите Медведева - Он вышел. - А в цеху его нет? - А Овцехуев уволился".

[Cherep]

[I love Dinamo]

Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет…
Жена:
— Ну?!?!
Муж:
— Концепция изменилась… Я обосрался…

[Fil]

Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет…
Жена:
— Ну?!?!
Муж:
— Концепция изменилась… Я обосрался…

Жестко ...

[I love Dinamo]

Жестко ...

Согласен.

[Fil]

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем " Ад. " Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения ...

[Главный Критик Силкина]

это админы ФКДИН

[AlSkywalker88]

Веселитесь, парни.
http://www.e-reading.club/bookreader.ph ... ulina.html" onclick="window.open(this.href);return false;

И еще немного:

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею это есть.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их криков.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать телевизор? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Убили ли вы его?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньшее, чем за убийство.

- Что такое прожиточный минимум?
- Это когда человек еще дышит.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Учитель раздает тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, b, c, b...

[ZLODEY]

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить пиво в холодильник.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала "хуй"! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

[Акела]

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!