[power]

Дабы поднять настроение после ужаса несколько анеков...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

- Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать !

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Больше водитель вопросов не задавал...

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой…
гладкой стороной наверх…

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Индийские студенты пошли по базару искать где продают кур, не зная как это сказать по-русски. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов,
когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Hу, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...

В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов"

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал…..

Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные.
Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!

[Акела]

http://smixer.ru/news/a-148.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Президент Дмитрий Медведев пошел навстречу московским общественным организациям, требующим свободных выборов мэра. Как стало известно Smixer.ru, после отставки Юрия Лужкова состоятся выборы нового мэра столицы. Они пройдут в Петербурге.
Президент отметил, что выборы московского мэра жителями Санкт-Петербурга будут более объективны хотя бы потому, что со стороны виднее.
«Нет сомнения, что у тех, кто давно живет в Москве слегка замылился взгляд, - пояснил Д. Медведев. - Москвичи привыкли видеть мэром Юрия Михайловича. Но он уходит на пенсию, а в одну реку нельзя войти дважды. Поэтому будет правильным доверить выборы мэра Москвы петербуржцам, которые смогут оценить кандидатов не предвзято»

«Я призываю жителей Северной Столицы прийти на выборы мэра Москвы и проголосовать за достойного кандидата», - заключил Дмитрий Медведев.

[Andy74]

Не удивлюсь, если скоро на этом сайте появится список кандидатов на пост мэра Москвы: Борис Березовский, Мавроди, Лёня Голубков

[Акела]

http://www.newsru.com/world/01oct2010/shnobel.html" onclick="window.open(this.href);return false;

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия, передает РИА "Новости". В этот раз премии удостоились специалисты, рекомендующие носить носки поверх обуви, ругаться вместо анестезии и лечиться американскими горками. При этом нынешняя церемония проходила под знаком бактерии, микроба или бациллы. Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за научные достижения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься".
Шнобелевская премия - в области медицины - досталась голландцам - они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее "полезным" было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли.

Так что - не всё так плохо...Ещё немного - и все болельщики Динамо смогут обходиться без анестезии...

[Dmitry79DM]

Сорри если уже было.

Поросёнок ПЁТР
http://sirot-a.livejournal.com/24619.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Акела]

http://chel.kp.ru/daily/24569/741424/" onclick="window.open(this.href);return false;

Над тестом, который шестилетний Илюша Соловьев принес из детского сада, семья ломала голову целый вечер. Папа и мама с двумя высшими образованиями к полуночи выбросили белый флаг. К проблеме подключилась бабушка-профессор. Но и она, как ни старалась, пользы внуку не принесла.

Несколько вопросов из теста...

11. Исходные мельчайшие части живого и неживого состоят из одинаковых ускоряющих их начал, так почему же живое (пока оно живое) перемещается "само", а неживое требует другого ускоряющего начала?
12. Можно ли сказать, что все ускоренные начала (ускоренные части) твоего портфеля замедлили свои достижения в портфеле (замедлились в нем) и тем самым отдали свои ускорения портфелю (дали возможность портфелю перемещаться в этом мире (положили начало его движению)?
18. Можно вслед за Лобачевским сказать "в мире нет прямых линий, все они кривые", а основная их масса "повторяется" с различной частотой (очень большой, средней и низкой). Человек в языке (в своей грамоте) использует все эти частоты. Поясни, где применяются эти частотные колебания в языке.

Акселерация, фиг ли...

[Фан из Казахстана]

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене: - Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

[Kurt]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

- Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
- хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пи...ец

[Афиноген]

У переписчиков в Ленобласти украли портфели со свистками и спиртным
http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=160261" onclick="window.open(this.href);return false;
Джентельменский набор.

[power]

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.((((((

[Gad]

Памятка нормального пацана.

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

[power]

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

[Акела]

http://labas.livejournal.com/874323.html" onclick="window.open(this.href);return false;

шпионская трагическая

Распускались на клумбе пионы,
в парке голуби пили из луж.
Попадалися наши шпионы
в сети подлых пиндосских спецслужб.
Я от горя порвал три баяна:
как же так?! западня или сглаз?!
поручи мне страна Чепмэн Анну,
я б прикрыл ее сзади на раз.

Но вчера я узнал: не заезжий
заложил их синьор иль мусье,
а расейский от пяток до плеши
настоящий полковник с досье.
Он вострил втихаря лыжи к югу
и отечеству с правой под дых -
вывез тещу, супругу, обслугу,
самовар и щеночков борзых.
Не успел оклематься я даже,
обнаружился новый герой,
то бишь, стадному чувству поддавшись,
сделал ноги полковник второй,
захватил с собой сущую малость:
всё, что было. Все сейфы пусты -
ни листочка в лесу не осталось,
только дятлы, грачи и кроты.
И никто ведь не знал, извините,
умолчал он в анкете, шпана,
что жена у него в Солт-Лейк-Сити,
равно как и другая жена.
Так танцор грустно смотрит на яйца,
а солдат на дырявый сапог...
Вы начнете, наверно, смеяться,
но и третий полковник убёг.
У него был бойфренд в Эмиратах,
и в Гренландии прелюбодей,
да вдобавок в пятидесьти штатах
сорок девять внебрачных детей.

Я готов наблюдением метким
обобщить обстановку в стране:
семьи служащих внешней разведки
целиком проживают вовне.
Неуместен тут поиск виновных,
если в сферах высоких паришь,
замечаешь, как плох тот чиновник,
что не хочет послать дочь в Париж.
«Ты ж не Нельсон какойнить Мандела», -
благоверная пилит в обед,
свой карман завсегда ближе к телу,
чем чужой и дырявый бюджет.
И кружатся в лирическом свисте
от Хабаровска до Костромы:
- Все равно, Марк Семенович, спи..ят.
- Так уж лучше, Глеб Нилович, мы.

Уносясь в Куршевель или в Канны,
отстегни мне, шпион, за труды...
Знает кто телефон Чепмэн Анны?
Так не жильтесь, пишите сюды.

...можно петь на мотив "Над костром пролетает снежинка..."

[Акела]

http://dolboeb.livejournal.com/1918182.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Под катом — поразительной силы документ: фрагмент стопа-лист доменной зоны .РФ, т.е. список слов, которые там запрещено регистрировать в качестве интернет-адресов.
В полном списке содержатся несколько тысяч единиц, включая и вполне предсказуемые матюги (в довольно затейливых формах и сочетаниях), и вполне невинные вульгаризмы с жаргонизмами ("абортмахер", "армячок", "фиг", "фуфло", "хохотунчик"), и какие-то совершенно недоступные моему пониманию лексические единицы ("борделен", "девство", "минжа", "рехем", "сафизм", "северок").

[Норман]

шпионская трагическая

...можно петь на мотив "Над костром пролетает снежинка..."

Напой про снежинку , а то мотив не помню

[Andy74]

А мотив песни из фильма "Свинарка и пастух" помнишь? Он здесь, ИМХО, прекрасно подходит

[Акела]

шпионская трагическая

...можно петь на мотив "Над костром пролетает снежинка..."

Напой про снежинку , а то мотив не помню

[youtube]W18SNkKSuWo[/youtube]

Тут, конечно, самые главные слова на отметке 1.25...

[Kormix]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Барто Агния Львовна 1957 г

что-то мне это напоминает.

[Акела]

Kormix
Не надо верить на слово всяким ЖЖ. Иногда( точнее-очень часто) там несут пургу...На самом деле это не Барто...
Это Михаил Юдовский...
http://www.stihi.ru/2009/08/29/473" onclick="window.open(this.href);return false;

[Фан из Казахстана]

Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
Идет собpание.
(П)pедседатель:Какие будут пpедложения?
(К)узнец:Дайте я его удаpю!
(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К):Тогда дайте я удаpю пастуха!
(П):Зачем?!!
(К):А у нас их много!!!

Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит.
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта
"Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил.
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу,
что Тузик, а пеpестать какать не могу!