[SJ]

Грустная история

[Наблюдатель]

Немного одесского юмора:
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы
воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих
пор и не явилась!

[Sorgen58]

Женщина-таксисту:
- Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист нажимает по газам и в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в
ужасе:
-Умоляю, Не надо!!! У меня трое детей, муж!!!
- А у меня четверо детей, жена, любовница, и сорок кроликов!.. Так, что рви траву, и складывай сюда!

[Tafarel]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я -"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!

[Cherep]

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[Cherep]

— Доктор,мой муж считает, что все пидоры!
— Как так? Приведите его на приём!
Пришел мужик, сел. Доктор ему картинку показывает “ Три охотника на привале” и спрашивает:
— Кто такие?
— Пидоры!!!
— А почему?
— Водка есть, закуска есть, а баб нету ну и имеют друг друга! Чем не пидоры?!
— Ну вот вам ещё картинка! ”Косяк журавлей”
— Кто такие?
— Пидоры!!!
— А почему?
— А хули летят друг другу клювом в жопу тыкают! Чем не пидоры?!
— Пациент, выйдите, я вам диагноз поставлю!
Вышел. Заходит через пару минут и говорит:
— Доктор, а вы тоже пидор!!!
— А почему вы так решили?
— А откуда у вас такие картинки пидорские????!!!!

[Sorgen58]

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! -
Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: -
Вот блядь! Да, папа?.............)))))))))))))))))

[Valerich73]

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! -
Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: -
Вот блядь! Да, папа?.............)))))))))))))))))

это история или анекдот?)

[Sorgen58]

У гинеколога: -Девственница?...-да!...-Ну и где ты
девственница?...-Это я наверно тампоном!....-Передай своему тампону,что
ты беременна!!!

[Sorgen58]

Муж с женой дома
занимаются сексом. Утром их
сосед, старик дядя Саша,
говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью
когда сексом занимаетесь,
ваши крики и стоны по всему
подъезду слышны, делайте
это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи,
что ли...
Ночь, муж скотчем
заклеивает рот жене, и они
занимаются сексом.
После первого оргазма муж
кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со
рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом
думает, что это ты меня
е*....шь.

[Акела]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
— Это все потому, что она внутри Вашего ***баного кота!

[KVB]

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома бл%ть.

[Cherep]

KVB,спасибо,улыбнуло

[Наблюдатель]

getImage1.jpg

[Serj1980]

Шел 2017 год,Россия стонала от смеха......от 34-го уровня экономических санкций....Госдеп США издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в страну......Европа топила дровами!

[Сафрон]

getImage1.jpg

Там и рыбак, ну, о-о-очень умный и наблюдательный

[Наблюдатель]

ну ты сравнид оленя с рыбаком

[Наблюдатель]

getImage (2).jpg

[KVB]

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

[Sorgen58]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!