[Борисыч]

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!..

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, бл.дь! Не расплатимся!

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

[dolbano]

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!

Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Если это правда, то к которому часу подходить, насчёт посмотреть?

[Valerich73]

собрались?)

[Fil]

Бегущие за машинами собаки — это души yмершиx гаишников.

Это класс !!! )))

[Борисыч]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@@@ете свиней, коз, коров, гусей!
- Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

- Дагестанский клоун всегда помнил всех, кто над ним смеялся.

- Из новостей: "Грузия признала геноцид черкесов Российской царской империей".
В таком случае прошу признать грузин виновными в регулярном геноциде баранов

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- Да ты что, правда!?
- У нас вообще воровать традиция...

Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
-Ахмед, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
-Можно я, товарищ учитель?
-Можно, Мустафа
-Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
-Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
-Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
-Зато я кончил, Мустафа джан

- Давно надо было показать выходцам с Кавказа выход из Москвы.

- По мнению приезжих кавказцев, мы говорим по-русски с ошибками и жутким акцентом, и неправильно себя ведём в общественных местах.

- Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

- На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

[Наблюдатель]

Если это правда, то к которому часу подходить, насчёт посмотреть?

Можно не только посмотреть, но и подзаработать.

[dolbano]

Если это правда, то к которому часу подходить, насчёт посмотреть?

Можно не только посмотреть, но и подзаработать.

Меня интересует посмотреть. Вы уж сами, насчёт подзаработать.

[Наблюдатель]

Вуайерист

[dolbano]

Вуайерист

Прекратите выражаться.

[Акела]

Реальная новость...
http://www.kommersant.ru/news/2174027" onclick="window.open(this.href);return false;

«X-й съезд» Союза журналистов России изменил вывеску

Десятый съезд Союза журналистов России (СЖР) несколько изменил вывеску, висящую на сцене, передает корреспондент «Интерфакса» . В первый день съезда надпись гласила: «X-й съезд Союза журналистов России». Однако на второй день съезда дефис и буква «й» оказались заклеены.

Один из организаторов съезда СЖР пояснил, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации этого знака». «Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой «й» и оставили римскую цифру «X», — заключил собеседник.

[dolbano]

Сегодня смотрю в окно. На обочине дороги сидит чёрный кот и что-то жрёт. Едет мужик на велике. Едет по противоположенной от кота обочине. Едет медленно.
Когда до кота осталось метра три, эта чёрная скотина перестала жрать и быстро перебежала дорогу перед велосипедистом. Мужик, продолжая медленно ехать, вывернул голову почти на 180 градусов и долго смотрел на этого чёрного кота.

[Наблюдатель]

Обидно осознавать, что тебе не доступно чувство юмора. Не понял что смешного про кота.

[Борисыч]

СИЖУ НА СКАМЕЙКЕ ЗА 16 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ.
А ЧЕГО В ЖИЗНИ ДОБИЛСЯ ТЫ???
(С) АНДРЕЙ АРШАВИН

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

- Дорогой! А спина почему исцарапана???!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня

Раньше считал, что пружинку вставляют для контрацепции. С годами дошло - для прыгучести...

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ


Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.

День был резиновым, встречал одних гондонов.

Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал есть кошек.

Тюлени отказались отмываться от нефти, узнав, сколько она стоит.

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

[Fil]

Это юмор ?

[Kurt]

Ну уж лучше истории про кошку, кмк.

[Valerich73]

Ну уж лучше истории про кошку, кмк.

5+

[Орфей]

Мне, конечно, очень стыдно, но почти всё от Борисыча было смешно))даже про бабушку))

[Kurt]

Это нормально

[dolbano]

Президент Владимир Путин считает необходимым разработать отдельный план по дополнительной поддержке свиноводов в условиях членства России в ВТО.
Хотел в тему спартак, но она временно не существует.

[Акела]

А вы говорите - кошка...