[191669]

Молодожены приходят к родителям. Парень заявляет: Мы тут подумали и решили, что нам с Аней надо жить отдельно от вас. Отец: ну что ж, удачи вам. Аня: о, здорово!.. мам, пап - ваши вещи на выходе

[Акела]

http://grani.ru/Politics/Russia/Regions/m.206838.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Активисты петербургского отделения общественного движения "Народный собор" требуют наказать ведущего производителя соков и молочных продуктов в России "Вимм-Билль-Данн". Как передает LifeNews, они считают, что фирма пропагандирует гомосексуализм. Возмущение "Народного собора" вызвали два продукта компании - молоко и кефир "Веселый молочник". На их коробках размещена лента с шестицветной радугой, которая, по мнению активистов, является международной символикой ЛГБТ-сообщества. Между тем на флагах ЛГБТ радуга изображена без голубого цвета, а на упаковке молока "Веселый молочник" отсутствует синий.

Представители общественного движения считают, что провокационной рекламой своего молока фирма нарушает закон "О запрете пропаганды гомосексуализма и педофилии среди несовершеннолетних". Руководитель питерского "Народного собора" Анатолий Артюх написал заявление в Генпрокуратуру с просьбой принять меры в отношении компании "Вимм-Билль-Данн".

В Генпрокуратуре подтвердили, что обращение Артюха было зарегистрировано 25 сентября. В ближайшее время оно будет рассмотрено. "Компания пока не оповещена о претензиях в свой адрес", - заявил LifeNews представитель "Вимм-Билль-Данн".

[Норман]

Уже и до молока пи.арасы добрались

[Andy74]

Уже и до молока пи.арасы добрались

Эти активисты ещё и полудальтоники

Между тем на флагах ЛГБТ радуга изображена без голубого цвета

У радуги на этой коробке нет синего цвета

[Kurt]

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

[назар]

Был в райцентре в спортмагазине. Рядом отец с сыном выбирали футболку. Поскольку "Рубина" не оказалось (у нас и динамовские редкость), копаются в Европе. И тут отец выдаёт фразу "Будешь гундеть, куплю Аршавина!"

[ЗИЛ]

копаются в Европе.

5 баллов.

[Antichrist]

Коррупция,преступность,безработица,проституция,наркомания....Но в России решили бороться именно с мультиками!!!

[vaillant]

Коррупция,преступность,безработица,проституция,наркомания....Но в России решили бороться именно с мультиками!!!

напомнил надпись на парте в инсте:
"у мальчиков опять поллюции,
у женщин снова менструации,
в стране свирепствует коррупция,
в сетях - утечка информации."

[олежан]

Зять теще
- Мамаша, сгоняйте в магазин за пивом.
- С какой стати, совсем уж обнаглел?
- МАМА, я вам даю тысячу - сдача вам.
Сбегала...Через час
- Мамаша, сгоняй за водкой
- Совсем уж охренел?
- МАМА, я вам тыщу даю - сдачу себе возьмете.
Убежала... Жена звонит
- Ты маме пенсию отдал?
- Да, вот, отдаю, понемногу.

[JayCee]

В. Березуцкий: мне кажется, Денисов не уступает в мастерстве Халку
Защитник ЦСКА Василий Березуцкий прокомментировал ситуацию с контрактом полузащитника "Зенита" и капитана сборной России Игоря Денисова.

"Стоит ли Халк заплаченных за него денег? Мне кажется, что нет. Думаю, что тот же Денисов и многие другие игроки "Зенита" по уровню ничуть не уступают бразильцу. Может быть, в чём-то его даже превосходят. Но это Россия, иностранцы едут сюда неохотно. Поэтому нам приходится переплачивать.

Денисов – это столп и в "Зените", и в сборной России, поэтому эта ситуация повлиять может. В худшую сторону. Этот конфликт, в принципе, никому не нужен. В защиту Игоря могу сказать, что человек находится у себя дома, думает не только о себе, но и о своём городе, о своей команде. Возможно, он просто не выдержал и вспылил. Возможно, ему нужно было дождаться окончания своего контракта и тогда поднимать вопрос о зарплате… Хотя, зная Игоря, не думаю, что деньги – его главный приоритет, никогда не слышал от него разговоров о деньгах", — цитируют футболиста "Аргументы и факты".

[geg]

***
жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

***
вот позитивный анатолий
был послан на**й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

***
на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
мол ту невесту пол района
но в целом девка молодец

[Людвиг Аристархович]

- Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колeсам ?
- Чтобы яйца от ног отлипли...

[Акела]

Если в Гугл-переводчике
http://translate.google.com/?hl=ru&tab= ... 0%B3%D0%B0" onclick="window.open(this.href);return false;
задать фразу:

три танкиста три весёлых друга

результат поражает...

[eanmor]

Может баян, тема была популярна лет пять назад.

но тогда буквально парализовала работу всей компании.
Женщины о привычках своих мужей..

Здесь полная версия.
http://www.donnasummer.ru/wolf/humor/06.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!! ) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!

***
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! ) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. ) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! ) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

***

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )

***

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько... ) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! ) Так и живем

***

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!
- Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
- Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
- Ага... куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!!

***

А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! Зависит от степени опьянения! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! Смотрит на то, что ищет и спрашивает - "А где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!

[Людвиг Аристархович]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

[Александр63]

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

[Fil]

))

[Дemerdjy]

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
— Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: «Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?»
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть… родителям, а котёнка оставь себе.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы — настоящий урод, а дети симпатичные…

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

Неожиданное наследство — и вы объект желания!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

На совещании:
- Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
- Может, министра обороны по аморалке снять?…

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

Церетели на всякий случай начал лепить горбатого.

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… Можно, сынок.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Собеседник — тот с кем беседуешь
Сотрудник — тот с кем трудишься
Сокамерник — тот с кем сидишь
Соратник — тоже понятно
А соперник — это кто?

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано — последнее напоминание.

- Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась — не запылилась.

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил…

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..

- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

[Дemerdjy]

.