[Акела]

Объявления...
- Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.
- Продается десантный парашют ПД-10 радиусом 5 метров
из натурального шелка. Пользованный всего один раз, ни разу не открывался.
- Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!!!!!!
- Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо откушено, нога
парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая, зовут СЧАСТЛИВЧИК.

[Valerich73]

Сидят двое мужиков в кафе один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?

[Oscar]

Чуть не обмочился !

Вы там поаккуратнее. За здоровьем следить надо.)

Смех продлевает жизнь ! А это - ну просто умора !

Смеяться и мочиться одновременно не обязательно,хотя если Вам так привычнее значит НЕДЕРЖАНИЕ это все же о Вас !!!

[Fil]

" Сам пошутил - сам посмеялся " (с)
Судя по всему , смеются над вами и мочатся на вас постоянно .

[lymonad]

Закину сюда:
http://hh.ru/vacancy/6277718?query=%D0% ... 0%B5%D1%80&" onclick="window.open(this.href);return false;

[Romul]

Закину сюда:
http://hh.ru/vacancy/6277718?query=%D0% ... 0%B5%D1%80&" onclick="window.open(this.href);return false;

http://hh.ru/vacancy/6314316?query=%D0% ... 0%B8%D0%BA&" onclick="window.open(this.href);return false;

тоже неплохо

[Antichrist]

После матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
Кстати, а как Кержаков попал в сборную???
Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.
Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.
Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.
После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.
Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими.
Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ;
Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!
Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.
Кержаков стал лицом браузера Mozilla;
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?…
В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
У Моисея была фамилия Кержаков.

Читать полностью: http://www.interfax.by/article/92718" onclick="window.open(this.href);return false;

Напомните, кто первый мяч забил? Кержаков говорите. А что не смеемся? А?!

[Romul]

Смех продлевает жизнь) Согласен с Червем, Керж - внутренний продукт.

[lymonad]

Закину сюда:
http://hh.ru/vacancy/6277718?query=%D0% ... 0%B5%D1%80&" onclick="window.open(this.href);return false;

http://hh.ru/vacancy/6314316?query=%D0% ... 0%B8%D0%BA&" onclick="window.open(this.href);return false;

тоже неплохо

Интересно, в трудовую какая запись идёт?

[Romul]

"Позитивный менеджер по продажам"

[Volokno]

Я быб тоже на оперу сходил, страсть как люблю эвто дело. Костюмы там разные красивые, в буфете коньяк, да и поют чего-то. Но сейчас не про то. Однажды пошел я на пиво. Дык не то чтобы однажды (даже совсем не однажды такое бывает), а как-то пошел. Хотя вообще, не хотел я идти на пиво. Ну никакой культурной программы. Пиво и фисташки – вот какая программа. Отстой а не программа. Никакой культурной образованности у людей, а еще меня втягивают. Ну значит пошел я как-то на пиво. Присоседился на лавке с какими-то интересными дамами (хотя нет, не то чтобы интересными, а с остатками интересности, причем даже уже почти не заметными остатками), и стал смотреть телек, последний оплот культуры в заведении. Естественно опер не показывают, на них здесь полный шиш. Смотрю, спорт какой-то идет. Толи бобслей, толи водные лыжи, хотя нет тогда кажется ПСВ с Сибирью играли в этот ну, в футбол. Они играют, я пью пиво, я пью пиво, они играют. Так и вертимся в круговороте бытия. А душа то хочет театру. Вот и стал я тогда к эвтим дамам подкатывать – какая мол лучшая опера по их разумению? Одна совсем была не в материале, а другая так быстро сообразила и говорит Mini. Я говорю какой-такой Mini, а она говорит – опера. Я спрашиваю а аффтар кто? Она не знаю – но в ее мобиле она точно есть, она в интернет с ним лазает. Вот тебе и опера, слава богу про балет не заикнулся. Темный народ, а еще пиво в свет вышли пить. Расстроился я как-то и говорю, чтож вы дуры то какие-то, небось про Мадам Баттерфляй ни разу то и не слышали. Ониже говорят, что про ночных бабочек они много слышали но к ним не относятся, а ежели я хочу по роже то они мигом сообразят. Затем встали и ушли. Если бы Сибирь не выиграла, то вообще вечер был бы потерян. Вот тебе и разговор о высоком…

[Fil]

))))
Очень похоже на реальность ...
Да , и что самое бугага , так их много стало , просто ппц !

[yxyxy]

Сaмолет терпит aвaрию, в этом сaмолете всего двa пaрaшютa и три мужикa, которые спорят, кому же все-тaки достaнутся пaрaшюты.
Один мужик нaчaл рыдaть и говорит:
- У меня женa, дети, кормить нaдо.
Ну, дaли ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи пaрaшют, прыгaй.
- А кaк же ты?
- Тaк у меня тоже есть.
- А кaк же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктaми дaл. Пускaй жену, детей кормит.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Ответ "да нет" гениален!
Круче него только "да нет наверное"

- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю !

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да страшная ты пизд*ц.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
Учительница: - Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

[ZLODEY]

Алаверды верующему, но не соблюдающему правила веры форумчанину

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.
***
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
***
- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
***
А почему христианство не запрещает есть яблоки?
***
Какая мудрая организация эта церковь! Поскольку в Царство Божие никто
ничего не унесёт - платить надо здесь.
***
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
***
Римского Папу необходимо наказать.
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид неандертальцев
кроманьонцами.
***
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.
***
... А теперь о выборах. По сообщению информационного агентства "Сегодня
и Завтра", на поместном соборе с большим перевесом лидирует Единая Россия...
***
Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!
***
РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин
назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо
появилось раньше курицы.
***
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.

[Полуэкт ибн Полуэктович]

Ну тогда уж так...
Группа священослужителей прорвалась на концерт Король и Шут,спев там православный молебен.Тем самым были оскорблены чувства всех панков России.Согласно предъявленным обвинениям батюшкам светят тюремные сроки до 7 лет

[Акела]

Как я получил 15 суток??? - Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?...

[Kurt]

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая."

[Акела]

Веселуха там у них... типа, ищут пожарники, ищет милиция...
http://www.newsru.com/world/30aug2012/boooo.html" onclick="window.open(this.href);return false;

В Исландии туристка нашла саму себя после того, как спасать ее бросились полиция и волонтеры: поиски пропавшей туристки закончились, когда женщина, исследовавшая окрестности вместе с остальными, догадалась, что все ищут именно ее.

Переполох в Элдйау устроил водитель автобуса с туристами, пишет The Reykjavik Grapevine. Водитель был уверен, что одной женщины недостает. Туристку, которой не хватало, он прождал около часа, но потом был вынужден уехать и сообщить в полицию. Как выяснилось позже, он просто не узнал женщину, переодевшуюся во время прогулки и вернувшуюся вместе со всеми остальными.

Между тем полиция была всерьез обеспокоена сообщением о пропаже человека. В поисках туристки участвовали около 50 человек, которым описали внешность пропавшей так: азиатка лет 20-30, ростом около 160 сантиметров, бегло говорит по английски, отмечает издание Metro.

К поискам пропавшей привлекли всех пассажиров автобуса. Участвовала в осмотре окрестностей и сама виновница происшествия, которая не сразу догадалась, что ищет саму себя. Наверное, если бы пропавшую описали как "отличного друга, прекрасную дочь и мечтательницу", то туристка узнала бы себя в описаниях значительно раньше, шутит журналистка Gawker.

Между тем поиски, продолжавшиеся весь день, не давали результата. Полиция готовилась поднять в воздух вертолет, как только нормализуется видимость. Около трех часов ночи одна из женщин, участвовавшая в поисках, пришла в полицию и поделилась подозрением, что все ищут именно ее. Вскоре после этого поиски прекратились.

Остается только догадываться, почему остальные пассажиры автобуса не могли предположить, что подозрительно похожая на пропавшую женщину туристка-азиатка и есть та, кого они ищут. Возможно, люди просто боялись, что если они подойдут к женщине и скажут: "А не вы ли та азиатка, которую все ищут?", то их посчитают расистами, делится размышлениями журналистка Gawker.

[Критик Силкина]

Блогеры возмущены новостью о том, что из мультфильмов "Ну, погоди!" и "Чебурашка" вырежут фрагменты, когда Волк курит свою лихо сложенную гармошкой "беломорину", а крокодил Гена - изящного вида трубку. Они называют новый закон "идиотским" и иронично предвещают открытие магазинов детского порно.

Решается вопрос о том, будет ли перенесён на вечернее время мультфильм "Ну, погоди!". Ранее в СМИ появилась информация, что ВГТРК будет показывать мультик после 23:00 в связи с вступлением в силу 1 сентября закона "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".

"Ну, погоди!", по новым нормам, попадает под категорию "18 ". Из мультфильма должны быть удалены фрагменты курения Волка. То же самое касается мультика "Чебурашка и крокодил Гена".

Блогосферу эта новость крайне возмутила. Закон тут же назвали "идиотским". На него повесили ярлык "Маразм крепчал". Появились шутки и анекдоты.

В частности, журнал в Twitter "Новости из будущего" пишет: "2013 год: РенТВ закупил все серии "Ну, погоди!". Иван Давыдов отмечает: "Новые перестройка с гласностью начнутся с того, что по центральному ТВ покажут "Ну, погоди!" без купюр".

Стал популярным анекдот: "Сын нашёл у родителей кассету, где волк курит и в одних трусах бегает за зайцем".

"Жду открытия магазинов детского порно, дети будут бегать туда за "Ну, погоди!", чтобы посмотреть на свинью с 6 сиськами, - пишет твиттерянин под ником "hangoverkote". В одной из серий "Ну, погоди!" волк ходит без штанов, БЕЗ ШТАНОВ, попробовал бы он такое в мечети".

Представитель "Справедливой России" Александр Агеев написал в Twitter: "Всё же волк из "Ну, погоди!" не самая главная опасность из телевизора. Да и был ли волк?".

Твиттерянин под ником "polosatyjmyx" иронизирует, что только в России могут запрещать "Ну Погоди!" и разрешать "Каникулы в Мексике" и "Дом-2".

"Они отбирают у нас даже святое, наши мультики... волк из "Ну, погоди!", который не курит, уже не волк...", вздыхает телеведущая Ксения Собчак.

Пользователь Tsypkin Цыпкин уверен, что у страны, в которой детям можно смотреть Петросяна, но нельзя смотреть "Ну, погоди!" впереди проблемы гораздо большие, чем экономический кризис.

А комментируя новость, что глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко вступился за мультфильм, он написал: "Театр продолжается. Онищенко вступился за Волка. Ну, понятно, главное, чтобы Волк суши не ел и грузинское вино не пил. Но вообще спасибо ему".

Геннадий Онищенко говорит, что Волк из "Ну, погоди!" отрицательный герой, поэтому обязательно надо его показывать таким, какой он есть сейчас, и "даже увеличить кратность".

Между тем, интернет-эксперт, медиадиректор SUP Антон Носик сказал Firstnews: "С "Ну, погоди!" это вообще дикость. Это тогда детям вообще нельзя показывать, там же насилие, педофилия и обнажонка. Просто опасно".

После вопросов "Хотелось ли вам закурить после "Ну, погоди!" в детстве?" и "Хотелось ли вам выпить после мультика "Остров Сокровищ"?" у блогеров закономерно возникает вопрос: "Кто следующий?".
Надежда Тихомирова

[Корлеоне]

Родионов: философия "Спартака" и спартаковский дух существуют

Бывший нападающий московского "Спартака" Сергей Родионов, являющийся в настоящее время президентом детской спартаковской академии, рассказал, чем в его понимании являются спартаковская философия и спартаковский дух.

"Философия "Спартака" и спартаковский дух существуют. Они не прячутся у меня в кабинете в шкафу, но они есть. Кстати, хорошо, что символ клуба теперь – гладиатор, а не свинья или кабан. Нашей детской академии определение и следование спартаковской философии даже более необходимо, чем главной команде. Игру клуба зрители и пресса оценивают с точки зрения соответствия спартаковскому стилю… В академии 21 тренер. Если у каждого наставника будут разные понятия и требования к игрокам, кто получится из их воспитанников?

Вот четыре постулата моего понимания спартаковской философии и спартаковского духа. 1. Самоотдача. Все силы на поле отдай команде. 2. Умный футбол, правильное выполнение технических элементов. 3. Комбинационный, креативный футбол. Как пример – "Барса". "Барса" тоже обороняется, но на чужой половине. Чтобы понятнее было: "Барса" соединила два стиля – московского "Спартака" в плане контроля мяча и добавила прессинг киевского "Динамо". Получилась идеальная команда из воспитанников своей академии. 4. Уважение к ветеранам "Спартака" – они носители традиций. Общение с ними питает игрока спартаковскими идеалами, их воспоминания – код доступа к пониманию философии "Спартака". Необходим и постоянный просмотр фильмов про звёзд клуба со времён братьев Старостиных.

Руководство клуба охотно идёт на контакт с юными "академиками". Леонид Федун и Валерий Карпин в курсе наших дел. Недавно приезжал на встречу с ребятами воспитанник нашей академии Артём Дзюба. В подарок привёз два тома "Графа Монте-Кристо", — рассказал Родионов еженедельнику "Советский спорт — Футбол".