Одна жизнь – одна команда!
Самое забойное, смешное и наисвежайшее: анекдоты, видео, картинки, приколы.
#1156848
Анекдот на еврейскую тему. Сорадников этой национальности прошу не обижаться, это все лишь анекдот:

Рейс из аэропорта в Тель-Авиве. Идет посадка. Стюард видит, что 50 мест в 1классе заняли богатые евреи, думает:
-Если хорошо их обслужу , дадут по десятке на чай, срублю 500 баксов одним рейсом. А если очень постараюсь, то и по 20$ не пожалеют, у меня аж тысяча будет.
Весь полет он перед ними прыгал, воду, коньяк, таблетки, пледы подавал, выбился из сил за весь полет. Самолет сел, стюард уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
- Я в жизни много летал. но такого классного обслуживания нигде не видел. Благодарю.
Пожал стюарду руку и ушел. Второй: ...Благодарю. Пожал руку и ушел. ...И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре, в полном ахуе.
Последний, старичок, все то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на десять тысяч долларов.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
-Эх, евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но,сука, как же вы его мучили!
#1168969
Жили в одной комнате в общаге два студента Петя и Вова. У Пети была вредная привычка- курить на ночь сигару. Вове это не нравилось и он решил отучить Петю курить. Украдкой пока Петя не видит он пихал сигару себе в задний проход и возвращал Пете на тумбочку. Так прошло несколько месяцев, Петя курить не бросил, ну а Вова без вечерней сигары в попе уже жить не мог....
#1168971
Если сделать предположение, что анекдот не новый, то можно предположить, что он политический. Хотя не, не буду этого делать.
#1168989
Veselyi_Rodger писал(а):
05 сен 2019, 13:39
Если сделать предположение, что анекдот не новый, то можно предположить, что он политический. Хотя не, не буду этого делать.
Про Петю предположить можно, а вот про Вову лучше воздержаться. Чревато....
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
#1169840
Ну а куда ещё?
https://meduza.io/shapito/2019/09/08/pe ... s-armeniey
Вечером 7 сентября сборная Франции по футболу принимала у себя команду Албании. Они играли отборочный матч к Евро-2020. Перед матчем традиционно исполняются гимны команд. Обычно это гимны тех команд, которые сейчас будут играть. Но на «Стад де Франс» что-то перепутали и вместо гимна Албании включили гимн Андорры. Посмотрите на лица футболистов, которые понимают, что играет не их гимн.


Албанские фанаты начали возмущаться, а футболисты сборной Албании отказались играть, пока не будет исполнен правильный гимн. В итоге начало матча задержали минут на семь, прежде чем сотрудники стадиона нашли гимн Албании.

Диктор «Стад де Франс» принес свои извинения «армянским болельщикам» и призвал «уважать армянский гимн». Только после двух ошибок он понял, что опять сказал что-то не то и уже верно упомянул Албанию.
#1175174
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Тот поднимает трубку:
- Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут никакого сна!
- Ну так, позовите кота к телефону!
- И что, они перестанут тр@хаться?
- Ну я же перестал!
 Porsch
#1181116
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мамка, не—е. — Снимай! Снимает. Родители невесты: — О—ГО—ГО!!! Мать парня: — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!
#1181791
-Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Вы довольны тем, что живы?
- Да.
- Спасибо.

По данными опроса 98% граждан довольны своей жизнью.
#1186861
Нецензурно !!! Но очень понравилось ))))
Спойлер! (кликните для показа/скрытия)
Борис Сичкин (Буба Касторский). Рассказ «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума».
- Людмила Штерн, живущая с интеллигентной, влюбленной в литературу мамой, пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова, а тот взял с собой за компанию Довлатова.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь - все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?
#1187074
Остыли реки и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чумаааа.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую мертвую дааль...
три бледных коня,
три бледных коня -
отчаянье, мрак и печаль!

Дмитрий Стешин
Аватара пользователя
 Cherep
#1187122
Александр63 писал(а):
08 фев 2020, 11:42
Остыли реки и земля остыла,
И чуть нахохлились дома.
Это в городе коронавирус,
Это в городе коронавирус,
А за городом чума, чума, чумаааа.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую мертвую дааль...
три бледных коня,
три бледных коня -
отчаянье, мрак и печаль!

Дмитрий Стешин
Неплохо!)
Аватара пользователя
 dolbano
#1187344
Утром Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру. Настроение у шефа гестапо было мрачное.

- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

- И что же, там всё так плохо?

- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Из Африки и Ближнего Востока к нам приезжают сотни тысяч африканцев и азиатов, при этом мы, немцы, их не отправляем в газовые камеры, а селим в своих городах, чтобы кормить, одевать и обслуживать. В Киеве мы содержим шайку евреев, захвативших там власть, для защиты белой расы от русских азиатов и ради расстрела из артиллерийских орудий собственного населения во имя Четвёртого рейха!!! В немецких городах мигранты из Африки насилуют немецких женщин, а посмеливших заступиться бюргеров немецкие полицейскии разгоняют водомётами и арестовывают за нарушение прав мигрантов. И ещё мы с французами уговариваем Россию не нападать на Украину!

"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц.
#1189927
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
#1189999
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.
На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существует проблема.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается. У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.
Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками...
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.
Директор похоронного бюро в постели скоропостижен.
«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё час.
Отдыхавшая в Анапе Света, нисколько не удивилась, когда в коктейле «Секс на пляже» ей попалось немного песка.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть. Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
  • 1
  • 110
  • 111
  • 112
  • 113
  • 114
  • 117