А вот это пример неправильной интерпретации семантики вопроса...Наблюдатель писал(а):Что жена?
Одна жизнь – одна команда!
- 03 июн 2017, 23:06
#1041955
Ну, не вам же вопрос, вы и не поняли и неправильно интерпретировали синематику вопроса.Waldai66 писал(а):А вот это пример неправильной интерпретации семантики вопроса...Наблюдатель писал(а):Что жена?
- 06 июн 2017, 23:33
#1042564
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты до"уя.
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты до"уя.
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
- 14 июн 2017, 22:49
#1044759
Едет Порошенко с водителем мимо какого то хутора.
Водитель сбивает выбежавшего на дорогу поросёнка.
Порошенко водителю: "Останови, вот тебе 100 баксов, найди хозяина, заплати ему".
Водитель положил сбитого хрюню в мешок, ушёл.
Час нет, два нет. Через 3 часа является в хлам.
Порошенко: "Ты где был...!!!"
"Зашёл я ,бля, в первую ж хату, говорю им,я водитель порошенко, угробил свинью...
Ну мне и начали наливать.
Водитель сбивает выбежавшего на дорогу поросёнка.
Порошенко водителю: "Останови, вот тебе 100 баксов, найди хозяина, заплати ему".
Водитель положил сбитого хрюню в мешок, ушёл.
Час нет, два нет. Через 3 часа является в хлам.
Порошенко: "Ты где был...!!!"
"Зашёл я ,бля, в первую ж хату, говорю им,я водитель порошенко, угробил свинью...
Ну мне и начали наливать.
- 14 июн 2017, 23:45
#1044789
Порошенко то молодец, а вот народишко...ДИНН писал(а):Спойлер! (кликните для показа/скрытия)Едет Порошенко с водителем мимо какого то хутора.
Водитель сбивает выбежавшего на дорогу поросёнка.
Порошенко водителю: "Останови, вот тебе 100 баксов, найди хозяина, заплати ему".
Водитель положил сбитого хрюню в мешок, ушёл.
Час нет, два нет. Через 3 часа является в хлам.
Порошенко: "Ты где был...!!!"
"Зашёл я ,бля, в первую ж хату, говорю им,я водитель порошенко, угробил свинью...
Ну мне и начали наливать.
- 16 июн 2017, 00:35
#1045174
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
- 16 июн 2017, 16:49
#1045338
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Футбольный матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да—а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.
У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Футбольный матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да—а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.
У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
- 16 июн 2017, 19:40
#1045437
В преддверии праздника медицинская тема 
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через
некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли
отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел
спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через
некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли
отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел
спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
- 17 июн 2017, 01:53
#1045621
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть ещё порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
29 внуков, 44 правнука и 50-метровую воронку на месте крематория.
- 23 июн 2017, 21:08
#1047609
Уже не совсем актуально, но...
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
- 24 июн 2017, 14:23
#1047770
Проиграла сборная России Словакии. Кокорину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает: — Бабушка, ты меня узнаешь? — Ну конечно же! — И как же меня зовут? — Как, как? Кокорин. Тут Кокориин воскликнул: — Как ты меня узнала? А та ему в ответ: — Тише, тише, Александр. Я же Мамаев.