[AlSkywalker88]

Тонко, но не смешно
З.Ы. Я понял про римскую V если что вдруг.
З.З.Ы. Зачем мужчине в Риме заказывать сразу 5 кружек пива?
З.З.З.Ы. Насколько я помню в Древнем Риме пиво было то ли очень дорогим, то ли еще чего, но пили его редко и вроде бы на какой-то праздник.

[ЗИЛ]

Тонко, но не смешно
З.Ы. Я понял про римскую V если что вдруг.
З.З.Ы. Зачем мужчине в Риме заказывать сразу 5 кружек пива?
З.З.З.Ы. Насколько я помню в Древнем Риме пиво было то ли очень дорогим, то ли еще чего, но пили его редко и вроде бы на какой-то праздник.

Вы помните Древний Рим???

[Наблюдатель]

Римляне тоже пиво не любили. И все же его иногда попивали на праздновании в честь богини земледелия Цереры, может, поэтому его и стали называть «ceres». Как утверждает историк Ф. Бродель, практически до десятого века пиво оставалось «напитком варваров и бедняков».

http://beerbook.ru/history.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

[AlSkywalker88]

Тонко, но не смешно
З.Ы. Я понял про римскую V если что вдруг.
З.З.Ы. Зачем мужчине в Риме заказывать сразу 5 кружек пива?
З.З.З.Ы. Насколько я помню в Древнем Риме пиво было то ли очень дорогим, то ли еще чего, но пили его редко и вроде бы на какой-то праздник.

Вы помните Древний Рим???

А вы признаете историю только после своего рождения?

[ЗИЛ]

Я то точно моложе Древнего Рима.

[узурпатор]

AlSkywalker88

это просто анекдот не претендующий на объективную историческую реальность

[KVB]

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

[Kurt]

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!


В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???



Марьиванна задала тему сочинить рассказ на тему "Мама у меня одна"
Маша: "Моя мама самая умная, я её люблю, мама у меня одна!"
Петя: "Моя мама очень занята на работе, но я всегда ей помогаю потому что, мама у меня одна!"
Вовочка: Прихожу я вчера домой, мать из кухни выплывает с бодунища, увидела у меня бутылку пива, "Вовка дай пивка!". А я ответил: "мама, у меня одна!"


Дед с внуком рассматривают дедовский фотоальбом. На фото группа людей.
Внук: - Дедуля, а кто это вот тут посередине стоит, неприятный такой?
Дед: - Внучок, это ж Гитлер! Его все знают, ужасный человек, кучу народа перебил.
Внук: - Деда, а чего это ты возле него стоишь и руку вверх поднял?
Дед: - А это я ему говорю: "Нет уж, блядь, постойте!!"



Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе.


Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
- Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
- Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: - Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!

[Александр63]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно епёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[ZLODEY]

Раньше попы людей богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал поп, забивая кадило коноплёй.
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Пасха отменяется - тело обнаружено!

[Борисыч]

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это не очень? О чем только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты? Почему не обо мне?
- О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает шашкой порубит

[Cherep]

Скоро мы увидим обновлённый онжуйский клуб

вратарь: Улов Налимов, защита: Рулон Обоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев
полузащита: Исход Изгоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев
нападение: Конец Победов, Побег Злодеев

скамейка: Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов (аренда из Алании), Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

[Акела]

http://sverigesradio.se/sida/artikel.as ... el=5611062" onclick="window.open(this.href);return false;

Объединение шведских африканцев подало иск о дискриминации. Обвиняются организаторы Прайд-фестиваля в Стокгольме, так как в заключительном параде, проходившем по улицам шведской столицы в минувшее воскресение, принимал участие человек, изображающий, по мнению афро-шведов - сомалийского пирата.


Человек с белой кожей был с черным гримом на лице, что может рассматриваться как проявление расизма, - заявил представитель объединения африканцев.

[Obninsk345]

http://sverigesradio.se/sida/artikel.as ... el=5611062

Человек с белой кожей был с черным гримом на лице, что может рассматриваться как проявление расизма, - заявил представитель объединения африканцев.

это ж полный пипец!
А почему собственно тогда, когда они мажутся в белый цвет и одеваются во все белое не рассматривать это как рассизм по отношению к белым?!

Есть кстати, тоже пример безумства - в Нью-Йорке женщинам разрешили ходить топлесс!
но при этом такое поведение женщин якобы не провоцирует сексуальное насилие
вообще бред!

А история с 11 сентября вообще эпична: после крушения правительство решило поставить памятник спасателям-пожарным, кто разбирал завалы и спасал выживших(надо отметить, что в США спасатели прикреплены к пожарным частям, т.е. на выезд направляются две машины пожарных - в одной пожарные, в другой спасатели) - так вот... был придуман эскиз памятника и подан проект в мэрию(композиция из четырех человек, т.е. памятник с сюжетом), однако мэрия его переделала, как им казалось не существенно, после чего проект свернули, ибо пожарные части и их руководство упёрлись...
Что же сделала администрация одного пожарного/спасателя изобразили негром, второго латиносом, третьего китайцем, а четвертого превратили в женщину арабской внешности!
А почему же пошли в отказ сами-то пожарные?! да потому что в пожарных частях Нью-Йорка ~95% БЕЛЫХ пожарных/спасателей!!!
В итоге памятника нет...

[Борисыч]

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пи3дец» и «Сплю».

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

[Борисыч]

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

- Мне кажется, ты е:::анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

[Kurt]

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

[Vancouver9]

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.


- Папа, я устал нести сестричку.
Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?


- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино.
Потом еще две шоколадки.
Но суд убийство не простил

[DvK]

Семейство Лопырёвых. Очередная брачная ночь оказалась безрезультативной. Федя, выходя неоднократно один на один со своей ненаглядной, постоянно мешкался, терялся и промахивался... после чего был заменен.

[ЗИЛ]

после чего был заменен.

Интересно кем?