Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться
Одна жизнь – одна команда!
- 22 авг 2013, 19:32
#551445
"Алдервейрелд едет в Россию—срочно эвакуируйтесь"
http://www.championat.com/football/arti ... lidol.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Есть прикольные комменты,рекомендую
http://www.championat.com/football/arti ... lidol.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Есть прикольные комменты,рекомендую
- 23 авг 2013, 13:09
#551626
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х*ли ты до*бался-то?!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
— Всё, п*здец, — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба, и он слышит:
— Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно п*здец.
- Да пить я хочу.
- Да пей, х*ли ты до*бался-то?!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
— Всё, п*здец, — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба, и он слышит:
— Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно п*здец.
- 25 авг 2013, 18:24
#553114
боян?
Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я Баженову объясняю!
Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я Баженову объясняю!
- 25 авг 2013, 18:51
#553137
Можно Карпина заменить на Караса, Баженова на Смолова и будет про Динамоvaillant писал(а):боян?
Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я Баженову объясняю!
- 26 авг 2013, 23:32
#554327
Байка скорее всего, но 5 баллов...
http://www.trud.ru/article/01-08-2013/1 ... kalii.html" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.trud.ru/article/01-08-2013/1 ... kalii.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Компания «Икс» занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов фекалии и уничтожала их. Востребованная услуга позволяла не бедствовать. Но все хорошее когда-то заканчивается.
Однажды к «иксам» пришел представитель таможни, заявивший, что фекалии они берут у иностранцев, а ввозят к нам. И это самый что ни на есть импорт. Надо платить пошлину, иначе за державу обидно. Так что приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы «иксов» собрали совет и выяснили, что у них два варианта. Или сунуть на лапу и обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или подать в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на что все это время жить?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможне на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра «порешают вопросы».
И порешали.
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания «Икс» уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерны с импортными фекалиями уже неделю стоят на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают.
Через магазин «Конфискат» добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный. И как объяснить державе, откуда у нее партия такого «золота» образовалась?
А компания «Икс» установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
- 28 авг 2013, 08:10
#555211
ЭТОТ ИНТЕРЕСНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
20. Продается русский голубой кот. Без документов.
21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
20. Продается русский голубой кот. Без документов.
21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- 29 авг 2013, 19:03
#556364
В принципе и в теме "Политика" будет актуально.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
- 29 авг 2013, 22:03
#556585
В русском языке нет слова што!
- В русском языке нет слова»нету»!
- Ну нету. И што?
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии!!!
Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
По словам соседки бабы Вали, ракета «Протон-М» по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана…
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон…
Это же как нужно не любить своего сына, чтобы вместе с фамилией Штопаный дать ещё и имя Антон!
- В русском языке нет слова»нету»!
- Ну нету. И што?
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии!!!
Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
По словам соседки бабы Вали, ракета «Протон-М» по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана…
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон…
Это же как нужно не любить своего сына, чтобы вместе с фамилией Штопаный дать ещё и имя Антон!
Последний раз редактировалось vasilev 30 авг 2013, 07:44, всего редактировалось 1 раз.
- 29 авг 2013, 22:15
#556598
Недолго до полтинника осталось. Ну, и юмор к тому. Пардон, если было.
Два кореша встречаются. Лет 25 не виделись. Ну, там приветы, объятия, как мол дела?
Один: Да вот понимаешь, импотентом стал.
Второй (сочувственно): Да как же ты теперь?!!
Первый: Ты знаешь... Как гора с плеч!
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Два кореша встречаются. Лет 25 не виделись. Ну, там приветы, объятия, как мол дела?
Один: Да вот понимаешь, импотентом стал.
Второй (сочувственно): Да как же ты теперь?!!
Первый: Ты знаешь... Как гора с плеч!
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Последний раз редактировалось Waldai66 31 авг 2013, 03:05, всего редактировалось 1 раз.
- 17 сен 2013, 15:34
#564776
http://www.trud.ru/article/17-09-2013/1 ... kluba.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Самый интригующий вопрос: Болельщиком какой команды является этот газетопопатык?Болельщик засунул в анус газету с новостью о поражении любимого клуба. В итоге ему понадобилась помощь хирургов
Столичные хирурги сделали операцию пациенту, который засунул себе в задний проход спортивную газету. Мужчина решился на этот необычный поступок после того, как прочитал в номере новость о поражении любимой команды.
30-летний москвич несколько раз свернул газету, после чего натянул на ее презерватив и поместил в прямую кишку. Он рассчитывал, что инородное тело выйдет естественным путем и прождал несколько дней, но его надежды не оправдались.
В итоге фанат поделился известием о своем затруднительном положении с родственниками, а те настояли на вызове «скорой помощи». Болельщика привезли в больницу, и медики пришли к выводу о необходимости оперативного вмешательства.
Газету, оказавшуюся «черным вестником», извлекли через разрез на брюшной стенке. Операция была сделана вовремя, так как в организме уже начался воспалительный процесс.
Придя в себя, мужчина поблагодарил докторов и пообещал, что больше не будет ставить над собой подобные эксперименты.
По словам московских проктологов, в последние годы им, как правило, приходится извлекать из тел пациентов фаллоимитаторы и баллончики от дезодорантов. А несколько лет назад жители столицы экспериментировали с лампами накаливания и морковью.
- 17 сен 2013, 16:42
#564824
Московский клуп, который проиграл в ближайшее время - это лохомотив. Может этот лохомотивщик решил уподобиться паровозу и кинув ненавистную газетенку в топку спалить ее. 
Если задница у него - топка, откуда у него дым должен был бы идти?
Если задница у него - топка, откуда у него дым должен был бы идти?
- 17 сен 2013, 16:44
#564826
а может болельщик торпЕдо?!airbus писал(а):Либо конь, либо мясной. Других вариантов нет.