[Борисыч]

Пушистенькая: Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты че - ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

В кафе. - Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"? - А вы по слогам читать умеете?

купи три беляша-собери котёнка!

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился.

- Изя, Вы устроились? - Нет, пока работаю.

- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак.

Дорогая, я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо с тобой, но я нашёл дешевле.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.

В одной бедной семье был мальчик. Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы он был девочкой, ему и поиграть не с чем было бы.

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл.дь, утренняя звезда!

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем уголовный кодекс.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.

- Ну что, Катя, валим? - Я не Катя! Я - Валя. - Ну что, Валя, катим?

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездила. - Чем занималась? - Простоквасила.

Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.

[Борисыч]

Курице пришла повестка в суп.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле

[GLEX]

На курсы чтоль какие записаться, чтоб хоть чуток разбираться в тонкостях юмора отдельных юзеров.

Не поможет.

[GLEX]

Борисыч! Зачет! Плосто кладезь афоризмов.

[Полуэкт ибн Полуэктович]

Особенно если у честь,что пару годов назад,все прочитано.Не,вру,некоторое и 3 года назад

[Борисыч]

Особенно если у честь,что пару годов назад,все прочитано.Не,вру,некоторое и 3 года назад

Новых анекдотов не существует.
Есть те, которые ты ещё не слышал.
ИМХО.

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной», приболтал ПТУшницу.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит....

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая

Диалог двух бабок около подъезда...
-"Чо т внучки твоей не видать?..."
-"Дык эта... Замуж вышла... И с зятем уехала... Куда - куда... Щас вспомню... Город.... То ли "В жопе камни", То ли "В п... зде песок"... Не помню...
- "Дура!!! В Мандешлак наверное?

И в заключении злободневный:

Сегодня Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

[Fil]

Новых анекдотов не существует.
Есть те, которые ты ещё не слышал.
ИМХО.

+ 100501 )

[Fil]

Открывает дверь дворецкий.
На пороге хозяин - старый граф:
Дворецкий пропуская графа вперед :
- Ну что, старый пердун, опять по кабакам шлялся, да по бабам, сука плешивая? Что б ты сдох побыстрее бы...
Граф ( спокойно ):
- Нет , я ходил покупать себе новый слуховой аппарат...

************************************

Приходит старик к доктору и говорит:
Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает:
Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

********************************

Два часа ночи.
Травмпункт.
В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, кое-как проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам...
- А куда? - ошалели мужики.
- Вам в кукольный театр.

[Борисыч]

Fil, спасибо!
Старые добрые анеки - с удовольствием ешё раз прочитал
Классику повторять невредно - некоторые до сих пор слушают Чайковского и Скрябина

[Fil]

некоторые до сих пор слушают Чайковского и Скрябина

Ну это то же полезно )

[Полуэкт ибн Полуэктович]

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..
Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

[Schultz]

Новых анекдотов не существует.
Есть те, которые ты ещё не слышал.
ИМХО.

+ 100501 )

Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Борисыч]

Хopoшo вы%бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
(Сцуко, как я не услышал это раньше!)

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле — бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

Вопрос на кулинарном форуме:
«Нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий:
«Будьте вы прокляты!»

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд…

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет….

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

[Sorgen58]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Это прям зачет

[Antichrist]

Хopoшo вы%бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Как оно есть.

[Борисыч]

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты.
Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

Дети боксеров в новогоднюю ночь ожидают подарков и справа, и слева.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный.
Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хр@н ему рубани, сынок!

Нас утро встречает похмельем...

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы!

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Жизнь после пятидесяти только начинается.
Налейте ещё пятьдесят!

[albicelestes62]

Нас утро встречает похмельем...

Хорошо сказано, Николай Владимирович!
Даже не столь в физиологическом плане, сколько в житейском.
Просто, иногда, читаешь эйфорию некоторых болельщиков клуба после удачных матчей -думаешь " окстись",
взгляни на реальность.
Единственное, не смешивайте команду с "говном" после поражений,
ведь, это твоя команда - другой у тебя не будет!

[Борисыч]

Парикмахер - Что-то снять сверху?
Карпин - Ага.
"ЦСКА", "Зенит", "Анжи", "Динамо" и "Рубин" ! Да, и еще "Кубань" чуток подравняйте.

[Акела]

http://nl.livejournal.com/1227266.html" onclick="window.open(this.href);return false;
ФСО на параде: фотохроника одной спецоперации

[dolbano]

http://nl.livejournal.com/1227266.html
ФСО на параде: фотохроника одной спецоперации

А почему в Анектодах и Приколах. Вы вчера вечером, когда постили, наверное были изрядно пьяны? Поэтому Вам показались смешными принимаемые меры безопасности?