[kurilka]

Вот вам подарок из Израиля, недавно прислали!

Бесплатные объявления из зап. книжки И.Губермана:

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Зубопротезные работы в области рта.

Листочек на столбе: <Продам щенка породы сэр Бернар.

Ценник в деревенском магазине: <Помада для губ лица.

Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.

В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: <Французские духи в разлив.

И в том же городе - в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский): Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!

Реклама прививок против полиомиелита - в поликлинике: Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!

Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро.

Кодирую от онанизма. Гарантия - три дня.

Новый вид услуг! Женские тампоны - доставка и установка.

В той же Одессе: Мастерская по изготовлению импортных зонтов.

Удаляю волосы со всех чстей тела. Куплю паяльную лампу и керосин.

Похоронное бюро <Энтузиаст>. Для постоянных клиентов - скидка.

Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): Выйду замуж за еврея любой национальности.

[Kurt]

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.


Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?


На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»



Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!



Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем: стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот му***?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит — «Какого **** мы ждем этого *******, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал — «Мужик тормози, поймают, посадят, накрутят по полной программе!!!».
Ответ: «да мне ******, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и меня никто не найдет!!!». Опять молчание...
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: «ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча.


Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах.


Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

[Kurt]

Будни участкового отделения.

"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас весёлая работа". (с)

[Акела]

Чёрный юмор..
http://roberlee.livejournal.com/342419.html?page=7" onclick="window.open(this.href);return false;
«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

[Вивекананда]

Начальник говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

[Егор]

Как жаль, что метеорит упал не рядом с ЛЕНИНградом.
Родилась бы шутка века-"Опять Каплан промахнулась".

[Акела]

Метеорит произвел неожиданный психологический эффект
http://www.utro.ru/articles/2013/02/18/1101804.shtml" onclick="window.open(this.href);return false;

Не успела толком улечься взрывная волна от Челябинского болида, как следующая и довольно необычная волна поднялась в соцсетях. Нашлось достаточное количество тех, кто поспешил превратить произошедшее в шутку. Нетрудно догадаться, что для большинства это стало хорошим способом справиться со стрессом, ведь юмор в таких ситуациях работает как компенсаторный механизм, позволяющий пережить испытания. К тому же, благодаря счастливой случайности, обошлось без трагедий. Больше всего пострадали оконные стекла, а жители региона жалуются, в основном, на порезы и ушибы. Так что юмор оказался вполне уместен.

Спойлер! (кликните для показа/скрытия)

А вот тематика шуток достойна стать предметом отдельного исследования: большая часть из них оказались откровенно "политическими", что заставляет мысленно вернуться во времена СССР. Тоталитарное государство стимулирует именно такую разновидность народного юмора: чем меньше критики могут позволить себе легальные средства коммуникации, тем выше уровень насмешки в устном творчестве. Сегодня оно активно проявляется в социальных сетях. "А кто-то совсем недавно горевал, что общество перестало порождать анекдоты", – отмечает блогер krocodl, собравший внушительную подборку злободневных шуток.

"Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое", "Богородица промахнулась" и "Астрономия наносит ответный удар РПЦ!" – явный отсыл к делу Pussy Riot и проблеме воинствующего клерикализма.

Тема эффективности власти также творчески осмыслена: "Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее: "Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха – пусть тот бросит в нас камень"; "На фоне прошлых неудач Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита".

Проявилась и горячая любовь жителей Челябинска к своему краю: "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться". "Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!"

Не забыли и о любви Путина испытывать различные средства передвижения: "Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите" (соответствующая фотожаба прилагается).

Отдельная тема для шуток – коррупция. "Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась до Сочи, разрушив 10 стадионов. На их восстановление из бюджета выделено 200 трлн руб." "Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили".

Судя по количеству шуток, граждане остро ощущают процесс "закручивания гаек": в ход пошел старый фольклор ("Осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания") и актуальные шутки о "несанкционированном метеоритинге ". Кто-то предлагает "в связи с падением метеорита срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до десяти лет". Популярной мишенью для шуток оказалась Госдума, с космической скоростью издающая различные запретительные законы: "Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ", ехидничают блогеры. Или вот еще: "В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай". Вспомнили и челябинского фрезеровщика Ивана Дулина, немедленно связав происшествие с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

Попытался пошутить на тему метеорита и премьер Дмитрий Медведев, находившийся в момент падения небесного тела в Красноярске и предложивший метеоритный дождь на роль символа Красноярского экономического форума. Получилось крайне неудачно (он бы еще щит и меч предложил), и Медведев подвергся всеобщему порицанию. "В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед, и метеорит не попадет по России", – издеваются блогеры.

Одним словом, россияне демонстрируют здоровое чувство юмора и отсутствие иллюзий в отношении действующей власти. Так, может, еще не все потеряно? Смеясь, учил классик, люди расстаются со своим прошлым.

[Valerich73]

С переводом стрелок ДАМом точно подмечено

[ekso]

Из коммента отсюда: http://krocodl.livejournal.com/1149856.html

На Россию падает астероид, с астероида передается сигнал "Земля! Земля! Повернись к нам Америкой, а не задом!" (© КВН 1998 года)

Американские комментарии по поводу падения метеорита в Челябинске

"Какого хрена в России у всех камеры на машинах, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен-знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи как сраный самолет падает на Пентагон!"
"Русские даже знали где метеориты падают. Снимали с разных точек. Их ПВО превосходят наше на несколько десятков лет!"

[Fil]

.

[Fil]

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- ))) а вешу я еще меньше ! Сто двадцать ...

[Акела]

Вот такая "Индийская Архитектура: Исламский период"...

http://www.bagchee.com/books/BB68739/in ... ic-period/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Акела]

[ekso]

Вот такая "Индийская Архитектура: Исламский период"...

http://www.bagchee.com/books/BB68739/in ... ic-period/" onclick="window.open(this.href);return false;

Потому и скидка в 10%

[Акела]

http://www.fontanka.ru/2013/02/19/189/" onclick="window.open(this.href);return false;

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов.
К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик (PC Peach) представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик — хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы.
"Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников — в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, — не сообщается.

[kurilka]

Еврей, вернувшись из путешествия,привез к Новому году подарок семье- роскошную попугаиху.Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:" Хочу секса!" И так целый день.Пошел еврей к раввину. -Ребе,-говорит,-что делать с птицей? Выгнать жалко а держать в доме неприлично. -Отдай ее мне на время,-отвечает раввин.-Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину.Сняли покрывало с клетки,попугаиха кричит: Хочу секса!!! Попугаи перестали молиться.Посмотрели на попугаиху.Потом друг на друга.И один из них тихо произнес: Изя,кажется,Бог услышал наши молитвы

[Fil]

.

[Romul]

аццкий боян например http://football-gloom.livejournal.com/2236575.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Fil]

/

[ЮЛА]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!