ПЕтросян, не иначе.
Одна жизнь – одна команда!
- 22 ноя 2012, 12:36
#437039
Чудеса рекламы - украинский презерватив "Первак"
(может, его и использовали жопофаны?)
http://uh.ru/a/540563" onclick="window.open(this.href);return false;
Инструкция...
(может, его и использовали жопофаны?)
http://uh.ru/a/540563" onclick="window.open(this.href);return false;
Инструкция...
Спойлер! (кликните для показа/скрытия)
Кстати, если бы зенитовки прочли эту инструкцию, может, и не засовывали бы туда фаер, а использовали бы по назначению...
Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"
Последний раз редактировалось Акела 22 ноя 2012, 13:14, всего редактировалось 2 раза.
- 24 ноя 2012, 11:19
#438192
Про филологов...
http://gillederais.livejournal.com/620685.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Концовка убила...
http://gillederais.livejournal.com/620685.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Концовка убила...
- 24 ноя 2012, 20:49
#438338
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад таки я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает: - Ну шо! найди себе для сна 21-летнюю, а уж я таки позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...
Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад таки я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает: - Ну шо! найди себе для сна 21-летнюю, а уж я таки позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...
- 10 дек 2012, 13:08
#444469
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу трахаться!"Приходит он к раввину и говорит:- Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:"- Хочу трахаться!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы!
- 19 дек 2012, 18:10
#447819
Представьте, что у вас есть друг, который совсем не разбирается в футболе, но понимает в телефонах и прочей технике. Это советы, как объяснить ему, кто есть кто в футбольной индустрии.
Аршавин - это когда у тебя был классный телефон, яркий, всё в нём нравилось, но как-то он упал в кружку с колой и всё. Включается на 5 минут, а потом снова вырубается.
Бекхэм - это как "Моторола". Стильный, яркий, модный, но однажды уехал насовсем в Америку.
"Спартак" и Карпин - это когда ты перепробовал уйму телефонов и ничего не нравится: все ломаются. Ты плюнул и взял себе пейджер. Вроде не телефон, но на связи остаешься. Да и просто прикольный.
Халк и Витцель - это дорогущие зеркалки, которые покупают мальчикам и девочкам. Купившие думают, что они после этого они автоматически становятся крутыми фотографами. Но нет - в них еще и разобраться нужно.
Денисов - это когда ты купил офигенный телефон, пришел домой и думаешь рассказать про него в фейсбуке, а у тебя раз - и комп не хочет включаться.
Манчини - это модный богатый паренек, которому родители покупают все новинки, он играется с ними немного, потом они ему надоедают и он просит еще более новые девайсы.
Ибрагимович - это Samsung Galaxy Note 2. Крутой, большой, дерзкий, часто продается, но не всем подойдет.
Фалькао - это как iPhone. Реально все хотят у тебя его отжать.
Абрамович - это когда ты покупаешь себе мобилу каждый раз, когда у нее зарядка садится.
Геннадий Орлов - это мелодия твоего будильника на телефоне. Когда ты её слышишь, то начинаешь нервничать, материться, но поменять её нельзя - она, с*ка, стандартная!
Сычев - это когда у тебя был хороший телефон, но потом кто-то накачал в него клубняка и дискографию Джастина Бибера, и ты уже несколько лет пытаешься всё это оттуда удалить, но не получается.
Анжи - это когда ты студент-мажор, учишься в обычном мажорном ВУЗе, дружишь с мажорами, на остальных смотришь свысока, но тут внезапно твой однокурсник с Дагестана получает гигантское наследство и однажды приносит похвастаться в ВУЗ всю линейку Apple и парочку стареньких, но модных Vertu.
Торрес - это как 3g-интернет у сотовых компаний. Подключил и думаешь, что по пути на работу будешь смотреть фильмы онлайн. А на самом деле денег кучу тратишь, а скорости только, чтобы почту проверять.
Сарсания - это когда тебе втюхивают телефон Нокла. Вроде неплохо выглядит, есть 3 камеры, 4 слота под сим-карты, антенна для телека, стоит дешево. Но вот все равно чувствуешь, что тут есть какой-то подвох.
Билялетдинов и Павлюченко - это когда ты заказал себе по интернету из Европы телефон. На картинке он был красивый, а пришел полуразобранный. Да и в наших сетях через раз работает.
Кержаков - это симка Теле-2. В регионах работает отлично: шустро, дешево. Но как только в столицу приезжаешь, то можно выбрасывать. Сети нет.
Хонда - это японский телефон "Панасоник". Необычный, притягивает внимание. Когда работает - всё прекрасно. Но время от времени на экране появляются иероглифы - и ты не понимаешь, почему он не работает и что делать.
Бухаров - это когда ты подключил себе тариф с безлимитными ммс. Вроде есть 600 бесплатных ммс, а не пользуешься ими.
Семак - это телефон твоего папы, например Nokia 3310. Уже в возрасте, но все такой же надежный как и при покупке. Свои прямые функции выполняет на ура.
Смородская - это твоя мама с телефоном. Она в нем не сразу разобралась, подключает ненужные услуги и до сих пор иногда удаляет что-то важное.
Фанаты Месси и Роналду - это как фанаты Google и Apple. Постоянно в интернете устраивают срач на пустом месте, поливают друг друга грязью, а потом идут в постельку пить горячее молоко.
Фурсенко и Адвокат - это когда ты взял в кредит телефон, тебе туда всего напихали, страховку с гарантией включили, получается гигантская переплата. Телефон через некоторое время ломается, ты несешь его обратно в салон связи, а он пропал куда-то.
Договорные матчи - это когда мама покупает тебе телефон сейчас, но говорит, что это на Новый Год.
Аршавин - это когда у тебя был классный телефон, яркий, всё в нём нравилось, но как-то он упал в кружку с колой и всё. Включается на 5 минут, а потом снова вырубается.
Бекхэм - это как "Моторола". Стильный, яркий, модный, но однажды уехал насовсем в Америку.
"Спартак" и Карпин - это когда ты перепробовал уйму телефонов и ничего не нравится: все ломаются. Ты плюнул и взял себе пейджер. Вроде не телефон, но на связи остаешься. Да и просто прикольный.
Халк и Витцель - это дорогущие зеркалки, которые покупают мальчикам и девочкам. Купившие думают, что они после этого они автоматически становятся крутыми фотографами. Но нет - в них еще и разобраться нужно.
Денисов - это когда ты купил офигенный телефон, пришел домой и думаешь рассказать про него в фейсбуке, а у тебя раз - и комп не хочет включаться.
Манчини - это модный богатый паренек, которому родители покупают все новинки, он играется с ними немного, потом они ему надоедают и он просит еще более новые девайсы.
Ибрагимович - это Samsung Galaxy Note 2. Крутой, большой, дерзкий, часто продается, но не всем подойдет.
Фалькао - это как iPhone. Реально все хотят у тебя его отжать.
Абрамович - это когда ты покупаешь себе мобилу каждый раз, когда у нее зарядка садится.
Геннадий Орлов - это мелодия твоего будильника на телефоне. Когда ты её слышишь, то начинаешь нервничать, материться, но поменять её нельзя - она, с*ка, стандартная!
Сычев - это когда у тебя был хороший телефон, но потом кто-то накачал в него клубняка и дискографию Джастина Бибера, и ты уже несколько лет пытаешься всё это оттуда удалить, но не получается.
Анжи - это когда ты студент-мажор, учишься в обычном мажорном ВУЗе, дружишь с мажорами, на остальных смотришь свысока, но тут внезапно твой однокурсник с Дагестана получает гигантское наследство и однажды приносит похвастаться в ВУЗ всю линейку Apple и парочку стареньких, но модных Vertu.
Торрес - это как 3g-интернет у сотовых компаний. Подключил и думаешь, что по пути на работу будешь смотреть фильмы онлайн. А на самом деле денег кучу тратишь, а скорости только, чтобы почту проверять.
Сарсания - это когда тебе втюхивают телефон Нокла. Вроде неплохо выглядит, есть 3 камеры, 4 слота под сим-карты, антенна для телека, стоит дешево. Но вот все равно чувствуешь, что тут есть какой-то подвох.
Билялетдинов и Павлюченко - это когда ты заказал себе по интернету из Европы телефон. На картинке он был красивый, а пришел полуразобранный. Да и в наших сетях через раз работает.
Кержаков - это симка Теле-2. В регионах работает отлично: шустро, дешево. Но как только в столицу приезжаешь, то можно выбрасывать. Сети нет.
Хонда - это японский телефон "Панасоник". Необычный, притягивает внимание. Когда работает - всё прекрасно. Но время от времени на экране появляются иероглифы - и ты не понимаешь, почему он не работает и что делать.
Бухаров - это когда ты подключил себе тариф с безлимитными ммс. Вроде есть 600 бесплатных ммс, а не пользуешься ими.
Семак - это телефон твоего папы, например Nokia 3310. Уже в возрасте, но все такой же надежный как и при покупке. Свои прямые функции выполняет на ура.
Смородская - это твоя мама с телефоном. Она в нем не сразу разобралась, подключает ненужные услуги и до сих пор иногда удаляет что-то важное.
Фанаты Месси и Роналду - это как фанаты Google и Apple. Постоянно в интернете устраивают срач на пустом месте, поливают друг друга грязью, а потом идут в постельку пить горячее молоко.
Фурсенко и Адвокат - это когда ты взял в кредит телефон, тебе туда всего напихали, страховку с гарантией включили, получается гигантская переплата. Телефон через некоторое время ломается, ты несешь его обратно в салон связи, а он пропал куда-то.
Договорные матчи - это когда мама покупает тебе телефон сейчас, но говорит, что это на Новый Год.
- 20 дек 2012, 19:46
#448257
В городе Ефремове приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что присадку в долг просить будешь!!!
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что присадку в долг просить будешь!!!