Новость на главной яндекса:
А если убрать кавычки ?Путин предложил разбить на руинах "России" парк
Одна жизнь – одна команда!
- 24 янв 2012, 21:21
#294663
- Есть
- Веселенький?
- Обхохочешься.
Дружище, ну как анекдот расшифровать. Это как в классике:
- Почему у вас повязка?
- Голова болит
- А почему на ноге
-Сползла.
Ну, как это объяснить
Суровые нитки - это очень прочные нитки
- У вас ситчик есть?ZLODEY писал(а):Норман расшифруй анекдот, что то я юмора не понял
- Есть
- Веселенький?
- Обхохочешься.
Дружище, ну как анекдот расшифровать. Это как в классике:
- Почему у вас повязка?
- Голова болит
- А почему на ноге
-Сползла.
Ну, как это объяснить
Суровые нитки - это очень прочные нитки
- 24 янв 2012, 21:30
#294674
"Про пьяницу" - Анекдот
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... oJzjk0YspQ
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... oJzjk0YspQ
Последний раз редактировалось AlSkywalker88 24 янв 2012, 21:33, всего редактировалось 5 раз.
- 24 янв 2012, 21:50
#294697
Нитки суровые
Суровые - это значит "необработанные", имеющие естественный цвет хлопка, или из чего там их еще делают. (Ударение на "ы", в текстильном жаргоне)
Суровые - это значит "необработанные", имеющие естественный цвет хлопка, или из чего там их еще делают. (Ударение на "ы", в текстильном жаргоне)
Последний раз редактировалось AlSkywalker88 24 янв 2012, 21:54, всего редактировалось 1 раз.
- 24 янв 2012, 22:10
#294727
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры..
- Дa чё ты мелочишься. Жри срaзу деньги!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус в***ет, но форточку я не открою!
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры..
- Дa чё ты мелочишься. Жри срaзу деньги!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус в***ет, но форточку я не открою!
- 25 янв 2012, 16:59
#295089
Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович, - Ты сейчас чем занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я заведу аккаунты в каждой сети и войду в первый круг рефералов МММ-2011?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович, - Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович смотрел ему вслед. Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович захохотал...
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович, - Ты сейчас чем занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я заведу аккаунты в каждой сети и войду в первый круг рефералов МММ-2011?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович, - Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович смотрел ему вслед. Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович захохотал...
Последний раз редактировалось Александр63 25 янв 2012, 17:00, всего редактировалось 1 раз.
- 25 янв 2012, 17:43
#295108
но, читая данную историю, сразу вспоминается вот это 
Гран пардон за флуд,Александр63 писал(а):- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович, - Они играют в бадминтон.
но, читая данную историю, сразу вспоминается вот это
- 29 янв 2012, 00:00
#297269
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
* * *
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
* * *
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
- 29 янв 2012, 21:10
#297680
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...