Ночь. База "Анжи". Стук в дверь в номере у главного тренера. Гаджиев подходит к двери и спрашивает: "Это’О?". "Это я" - отвечает Сычев.
Одна жизнь – одна команда!
- 21 авг 2011, 18:47
#223215
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Алло, это Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- Мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
...Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой...а из папиной - ничего,нормальная такая девчонка выходит
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Алло, это Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- Мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
...Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой...а из папиной - ничего,нормальная такая девчонка выходит
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
- 28 авг 2011, 12:52
#227827
ЛЁНЬКА БРЕЖНЕВ
В 70-е годы жил-был в Ефремове Лёнька Брежнев. Он был тройным тёзкой нашего, в то время ещё трехкратного героя.
Сказать, что Лёнька любил выпить – это ничего не сказать. Тёзка генсека был алкаш голимый.
Когда Лёнька первый раз попал в Ефремовский медвытрезвитель, то ему, как и всем, задали всё тот же вопрос:
-Фамилия, имя, отчество?
Ну а как же ещё? Надо же в журнале зарегистрировать поступившего. Лёнька ответил:
-Леонид Ильич Брежнев.
Работники медвытрезвителя сначала изрядно прифигели от такой наглости, а затем, придя в себя, слегка повоспитывали Леонида Ильича и повторили свой вопрос.
Лёнька вновь честно на него ответил. Здесь уже сотрудники рассердились не на шутку и более серьёзно занялись воспитанием Брежнева.
А когда ситуация прояснилась, то озадачились… Что делать? Нельзя же записать в журнале учёта посетителей (или как он там у них называется) о том, что в ефремовском вытрезвители получил соответсвующие околомедицинские услуги Леонид Ильич Брежнев.
Пораскинув мозгами (это не правда, что у сотрудником милиции нет мозгов) решили в журнал ничего не записывать, а Леонида Ильича отвезти домой.
Спустя некоторое время все сотрудники ППС (если не ошибаюсь так называется милицейская служба, которая следит за порядком на улицах городов) знали Лёньку в лицо, и подобрав его на улице отвозили домой.
Насколько мне известно, фамилию ему сменить не предлагали.
Заглянул в ефремовский телефонный справочник, там двое Брежневых. Так как в нашем городке с телефонизацией не очень, можно предположить, что ещё имеются нелефонизированные Брежневы.
В 70-е годы жил-был в Ефремове Лёнька Брежнев. Он был тройным тёзкой нашего, в то время ещё трехкратного героя.
Сказать, что Лёнька любил выпить – это ничего не сказать. Тёзка генсека был алкаш голимый.
Когда Лёнька первый раз попал в Ефремовский медвытрезвитель, то ему, как и всем, задали всё тот же вопрос:
-Фамилия, имя, отчество?
Ну а как же ещё? Надо же в журнале зарегистрировать поступившего. Лёнька ответил:
-Леонид Ильич Брежнев.
Работники медвытрезвителя сначала изрядно прифигели от такой наглости, а затем, придя в себя, слегка повоспитывали Леонида Ильича и повторили свой вопрос.
Лёнька вновь честно на него ответил. Здесь уже сотрудники рассердились не на шутку и более серьёзно занялись воспитанием Брежнева.
А когда ситуация прояснилась, то озадачились… Что делать? Нельзя же записать в журнале учёта посетителей (или как он там у них называется) о том, что в ефремовском вытрезвители получил соответсвующие околомедицинские услуги Леонид Ильич Брежнев.
Пораскинув мозгами (это не правда, что у сотрудником милиции нет мозгов) решили в журнал ничего не записывать, а Леонида Ильича отвезти домой.
Спустя некоторое время все сотрудники ППС (если не ошибаюсь так называется милицейская служба, которая следит за порядком на улицах городов) знали Лёньку в лицо, и подобрав его на улице отвозили домой.
Насколько мне известно, фамилию ему сменить не предлагали.
Заглянул в ефремовский телефонный справочник, там двое Брежневых. Так как в нашем городке с телефонизацией не очень, можно предположить, что ещё имеются нелефонизированные Брежневы.
- 31 авг 2011, 17:04
#230097
http://lenta.ru/news/2011/08/31/woodpad/" onclick="window.open(this.href);return false;
Красиво...22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.
Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое "чернокожих мужчин". Эшли запомнила, что у одного из них были золотые зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка сказала, что у нее есть только 180 долларов, но "продавцов" это не смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего передали девушке запечатанную коробку.
После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию, на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва мошенничества обратилась в полицию.
- 01 сен 2011, 01:00
#230493
Моя любимая от " нечего делать на работе" прислала мне вчера подборку 
Делюсь ...
Делюсь ...
Задайте кому-нибудь следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.(K)
11:23
Самая страшная история в моей жизни была когда я в море ходил! Мы в Китае закупили оптом 5000 штук детских кукол для прожажи в России. Вдруг волна... корабль наклонило... и все эти куклы одновременно открывают глаза и говорят: "МА-МА"!!!
11:27
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.))))
11:33
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
11:34
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
11:35
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.
11:50
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшёрсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
12:11
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
12:18
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...
12:33
Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
12:36
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
12:39
тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог:
- мам, дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
мама ушла молча..
- 01 сен 2011, 01:06
#230494
Сценка.
Женский монастырь.
Вновь прибывшие (1-я, 2-я, 3-я, 4-я,)
Настоятельница (Мать).
Мать: - Кайтесь грешные перед вступлением на святую землю!
1-я: - Видела член мужской...
Мать: - Омоешь глаза в этом тазу!
2-я: - Держала член мужской в руках...
Мать: - Омоешь руки в этом тазу!
3-я: - Матушка, пока туда никто руками не влез, можно я горлышко прополощу?
Мать(испепеляя взглядом 3-ю): - Можно, дочь моя...(глядя на 4-ю, со слабоскрываемой надеждой):- Ну, а ты грешна ли?
4-я(по сценарию - самая красивая, золотые волосы, чистый взгляд, непорочное чело и речь журчащая): - Никак, матушка, честно жила, трудилась в трансферном отделе ФК Динамо...
Мать(падая оземь): - Изыди, САТАНА!!!
Женский монастырь.
Вновь прибывшие (1-я, 2-я, 3-я, 4-я,)
Настоятельница (Мать).
Мать: - Кайтесь грешные перед вступлением на святую землю!
1-я: - Видела член мужской...
Мать: - Омоешь глаза в этом тазу!
2-я: - Держала член мужской в руках...
Мать: - Омоешь руки в этом тазу!
3-я: - Матушка, пока туда никто руками не влез, можно я горлышко прополощу?
Мать(испепеляя взглядом 3-ю): - Можно, дочь моя...(глядя на 4-ю, со слабоскрываемой надеждой):- Ну, а ты грешна ли?
4-я(по сценарию - самая красивая, золотые волосы, чистый взгляд, непорочное чело и речь журчащая): - Никак, матушка, честно жила, трудилась в трансферном отделе ФК Динамо...
Мать(падая оземь): - Изыди, САТАНА!!!
- 01 сен 2011, 10:20
#230569
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое У"бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое По"бище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое У"бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое По"бище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.
Последний раз редактировалось Риелтор 01 сен 2011, 10:30, всего редактировалось 1 раз.
- 05 сен 2011, 16:22
#232270
http://nepom.ru/post.php?id=6621" onclick="window.open(this.href);return false;
Давайте анонс ссылке!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Сорри ) Там про то, как кошку потерянную найти пытались )))
Давайте анонс ссылке!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Сорри ) Там про то, как кошку потерянную найти пытались )))
Последний раз редактировалось vlas 06 сен 2011, 11:32, всего редактировалось 2 раза.
- 06 сен 2011, 23:26
#232914
http://forum2.mbkcentre.ru/view.php?id=4478356" onclick="window.open(this.href);return false;
Кризис, как он есть...в стихах...местами ненорматив.
Кризис, как он есть...в стихах...местами ненорматив.
- 06 сен 2011, 23:40
#232920
Отлично! Большое спасибо, с удовольствием прочитал!Акела писал(а):http://forum2.mbkcentre.ru/view.php?id=4478356
Кризис, как он есть...в стихах...местами ненорматив.
- 07 сен 2011, 00:14
#232959
Посмеялось!
И про Курилы в концовке!В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
- 07 сен 2011, 10:14
#233019
У кого чего болит... (с) Главное, чтобы 7 октября (после матча со Словакией) мы не произносили вот это двустишие:Акела писал(а):http://forum2.mbkcentre.ru/view.php?id=4478356
Кризис, как он есть...в стихах...местами ненорматив.
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика.
Последний раз редактировалось Andy74 07 сен 2011, 10:15, всего редактировалось 1 раз.
