Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?
разговаривали?
Одна жизнь – одна команда!
- 14 мар 2011, 18:44
#150193
А ничего, что пол-леса вообще разговариваали?Vladis писал(а):Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?
Последний раз редактировалось Александр63 14 мар 2011, 18:44, всего редактировалось 1 раз.
- 16 мар 2011, 13:54
#151071
Хорошо 
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
- 17 мар 2011, 17:15
#151669
Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!"
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"
***
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
***
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."
***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
***
Прое...али - это то, что сами не успели спиз...ить!
***
Из инструкции к ВАЗовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"
***
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
***
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."
***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
***
Прое...али - это то, что сами не успели спиз...ить!
***
Из инструкции к ВАЗовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Последний раз редактировалось Vladis 17 мар 2011, 17:52, всего редактировалось 6 раз.
- 18 мар 2011, 14:36
#152058
Пользуясь моментом хочу передать привет всем тем, кто пользуется моментом)
***
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
***
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Последний раз редактировалось Vladis 18 мар 2011, 14:37, всего редактировалось 1 раз.
- 21 мар 2011, 15:15
#153461
Зачастую разговор со службой тех-поддержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
жесть))))Gerasim писал(а):Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Зачастую разговор со службой тех-поддержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
- 21 мар 2011, 15:21
#153464
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"
российских туристов.
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"
- 21 мар 2011, 15:22
#153468
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
ахаха))))Megap1xel писал(а):Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- 22 мар 2011, 13:44
#153878
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
***
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка".
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
***
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор (жестами подзывая санитаров), - нормальный человек вынет пробку.
***
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский выговор в твиттере с занесением в Facebook.
***
Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.
***
Детский Wikileaks: "Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!"
***
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка".
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
***
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор (жестами подзывая санитаров), - нормальный человек вынет пробку.
***
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский выговор в твиттере с занесением в Facebook.
***
Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.
***
Детский Wikileaks: "Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!"
Последний раз редактировалось Vladis 22 мар 2011, 15:29, всего редактировалось 6 раз.
- 22 мар 2011, 15:33
#153918
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
***
Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
- Воды, воды!
Навстречу ползет другой:
- Галстук! Галстук!
Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз
200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас
попью. А в баре говорят:
- Без галстука не пускаем!
Мужик:
- Галстук! Гаалстуук!
***
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
***
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!
***
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
***
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
***
Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
- Воды, воды!
Навстречу ползет другой:
- Галстук! Галстук!
Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз
200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас
попью. А в баре говорят:
- Без галстука не пускаем!
Мужик:
- Галстук! Гаалстуук!
***
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
***
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!
***
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
***
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.
Последний раз редактировалось Vladis 22 мар 2011, 18:28, всего редактировалось 5 раз.
- 24 мар 2011, 14:39
#154669
В деле Зенита еще рано ставить точку
На таможне задержана партия
ку-клус-клановских балахонов. Внимание таможенников привлекли логотип
Газпрома, а также номера и фамилии игроков питерской команды. Судя по
тому что балахоны белого цвета - это гостевая форма питерцев. Так
рассизм планировалось экспортировать в другие города нашей Родины
На таможне задержана партия
ку-клус-клановских балахонов. Внимание таможенников привлекли логотип
Газпрома, а также номера и фамилии игроков питерской команды. Судя по
тому что балахоны белого цвета - это гостевая форма питерцев. Так
рассизм планировалось экспортировать в другие города нашей Родины
Последний раз редактировалось Александр63 24 мар 2011, 14:40, всего редактировалось 1 раз.