Одна жизнь – одна команда!
Самое забойное, смешное и наисвежайшее: анекдоты, видео, картинки, приколы.
Аватара пользователя
 Legolas
#110881
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал: Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Аватара пользователя
 Дон
#113122
Матч Осасуна-Барселона. Комментатор:"И удар!..Ну перемудрил, перемудрил пожалуй здесь Педро...перепедрил"-и тут как-бы поняв решил исправиться-"педромудрил" :lol: ...
Аватара пользователя
 Andy74
#113202
Дон писал(а): пожалуй, здесь Педро...перепедрил"
Спасибо комментатору за то, что он не ляпнул "Педро перепердел" 8-)
ЗЫ. Пардон за небольшое хулиганство :oops:
Аватара пользователя
 Акела
#113286
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е..льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Аватара пользователя
 Дон
#113384
Уходит из команды старый тренер - и, передавая дела молодому коллеге, передает ему три письма, запечатанных в конверты. И говорит: «Первый конверт вскрой, когда команда начнет валиться. Второй - когда станет еще хуже. И третий - когда поймешь, что увольнение неминуемо». Скоро приходится вскрыть первый конверт. Там одна фраза: «Вали все на меня». Еще через какое-то время - второй. Там опять: «Вали все на меня». И, наконец, доходят руки до третьего. А там совет: «Пиши письма»…
Аватара пользователя
 Дон
#113604
Новость "Из-за того, что в Катаре можно получить 5 лет тюрьмы за гомосексуализм геи решили бойкотировать ЧМ-2022"
первый комментарий
aavezel: Футбол без судей?.. Заманчиво...
Аватара пользователя
 Юритмикс
#113713
power писал(а):Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.((((((
Все это было в 1-ом туре чемпионата 2010 года!
Аватара пользователя
 Fil
#115057
Внешность обманчива.
s3img_157488578_665_1.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
 Fil
#115062
СУПЕР !
s3img_20547629_861_0.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
 Акела
#115871
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
Аватара пользователя
 Dynamo-Moscow
#116373
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны
Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
 eanmor
#117182
http://auto.mail.ru/article.html?id=33205" onclick="window.open(this.href);return false;

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко предложила еще один нестандартный способ уборки города. Если в прошлом году она хотела начать сбивать «сосули» при помощи лазера, то сейчас попросила помочь в уборке города... бомжей

Им не привыкать)))
Аватара пользователя
 Норман
#117203
Я не понял, они бомжами будут сосульки сбивать? Интересно, сколько раз можно будет бомжа бросить?
Аватара пользователя
 Patron
#117796
Министерство спорта, туризма и молодежной
политики Российской Федерации
Министру спорта, туризма и молодежной политики Российской Федерации Мутко Виталию Леонтьевичу


Дио министэр Мутко.

Лец ми спик фром май харт ин инглиш. Бикоз ин рашин ю доунт андерстэнд.
Леуонтийвич, тудэй из э юник момэнт ин тайм, боуф ту май Пермски край энд ё министри.
Амкар декларэйд зэ файнал оф хиз хистори. Энд ит минз зе файнал оф футбол ин Пермски край.
Миллианз оф хардс энд майнз нау лук ту ю. Грэйт нью стэйдиум ин Перм из оува, янг бойз энд гёрлз а крайинг.
Перм экономи из лач. Зэ педерал гавенмент хэз стэйбл фенансэз.
Амкар спотц маркетинг из оува. Жаст ван экземпель: тудэй рашен компаниз донт лайк ту би э спонсорз оф Амкар.
Футбол из спорт намба ван ин Раша энд ит из нашионали приорити. Вай ин Перм из зэ асс?
Иф ю гив аз э чанс энд стоп ит, иф Амкар вил плэй, ю вил невэ ригрет ит.
Зе мэйн проблем оф Амкар энд Пермски край из зе говернёр Чиркунов. Иф ю аск ё фрэнд мистер Путин ту пут Чиркунов эвэй, ю вилл би прауд оф ви чойс.
Ай гаранти ит.

Фэнькью вэри мач.
Аватара пользователя
 Банщик
#118407
[youtube]zZwN_xUsQrw[/youtube]
[youtube]rWH6xiY2CYw[/youtube]
Аватара пользователя
 узурпатор
#118482
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пиз*и!

Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

- Гоогии, ща я расскажу тибе басьню. Слющай давай. Знаачить сидит на ветке такой чОрний-чОрний с ваат
таким носом.
- Сющай, я щито ли?
- Та нэээ, нэ ты. А винизу бежить такой рижий-рижий с хвостом...
- Сющай, эта я щитоли, да?
- Та гаварят тебе - нэ, нэ ты. И тот, который рижий, гаварит тому который с ваат таким носом...
- Мине щито ли?
- ДА ПИЛЯТЬ, ТЭБЕ, ТЭБЕ!!!
- Вах! И щито гаварит?
- ПАШЁЛЬ ТЫ НА @&Й ГАВАРИТ... ЗА$@АЛЬ !!!

Пришёл как-то Ржевский на бал, где его просят рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как-то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям рублю мачете лианы и вдруг выхожу на полянку, где в двух метрах от меня сидит голодный лев… Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик! Увидеть так близко льва! С кем мол не бывает?
- Да нет господа, я только что обосрался.


Самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.


Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...

Приходит бабуля в церковь и обращается к священнику:
- Понимаете, у меня собака умерла, она была мне единственной отрадой последнее время, была мне как "родной человек". Я бы хотела заказать ей отпевание.
- Ты что, бабка, совсем с ума сошла, чтоб ещё в церкови собак отпевали, - отвечает ей поп, - Иди лучше в мечеть, может там это сделают.
- А вы не подскажите, хватит ли мулле 2 тысячи долларов за это?
- Бабуль, подождите, ну что ж вы сразу мне не сказали, что собака была православной!?....


Мальчик вернулся из школы:
— Папа, я четверку принес!
— Молодец! Поставь пока в холодильник.


Батяня вернулся с зоны. Вечером маленький сын ложится спать, и просит:
- Папка, расскажи мне на ночь сказку!
Батя чешет в затылке - что бы такого рассказать..
- Ну, значит, в тридесятом царстве жил-был царевич на, был у него конь на, а на стене на висела сабля..
- Папа, что бля?...
- Спи бля, чмо бля!
Аватара пользователя
 Полуэкт ибн Полуэктович
#120277
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Аватара пользователя
 Fil
#120715
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя подруга шла в гости, а перед ней шел молодой мужчина,
ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".
Аватара пользователя
 Акела
#121653
http://gidepark.ru/user/449743019/article/238760" onclick="window.open(this.href);return false;
Камчатский театр поставил праздничное шоу "Новогодние приключения Золушки"

Четыре представления прошли с аншлагами, а на пятое, ко всеобщему несчастью, занесло одну из ближайших помощниц губернатора края (в театр она вообще-то не ходит, так что это действительно несчастный случай).

В сказке, если вы помните, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка не ушла с бала. А на Камчатке недавно, во исполнение идеи о приближении окраин к Москве, губернатор тоже перевел часы на час назад, что привело к массовым протестам населения. Так что это сцена в спектакле вызвала особенно бурные аплодисменты. И истерику у "властной дамы", потребовавшей отменить спектакль. Тем более, там есть ещё две-три сцены, вызывавшие у публики "нездоровые эмоции". Доложила губернатору, и он велел: спектакль запретить, как разжигающий вражду к государственной власти!

А на 8 января назначено было ещё одно представление, и все билеты проданы. Целый день актёрам и руководству театра "выкручивали руки". А народ уже начал к театру собираться. Выставили охрану у входа. Но, когда столпилась перед дверями тысяча зрителей, "сдали назад": разрешили сыграть спектакль, если из него на ходу вырежут несколько сцен. Актёры вышли на сцену и сыграли спектакль без купюр!

Вот говорят, в Советском Союзе зверствовала партийная цензура. Да, цензура была, но были и Аркадий Райкин, и Рудаков с Нечаевым, и Тарапунька со Штепселем. А такое, я думаю, ни одному деятелю культуры в страшном сне не могло присниться.
Аватара пользователя
 Megap1xel
#122008
Статус у подруги в контакте :lol:
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
  • 1
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 117