[Fil]

Петросян в отпуске ?

[dalex78]

Анекдот с бородой
Собрались как - то раз евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
- Может потому, что мы их чем-то обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!

[nemetc]

Объявление чудо
https://plus.google.com/app/basic/strea ... me3hvnqac4" onclick="window.open(this.href);return false;

[AlSkywalker88]

[JayCee]

Набиуллину попросили убрать голого Аполлона со 100-рублевой банкноты

Спойлер! (кликните для показа/скрытия)

Депутат Государственной думы от ЛДПР Роман Худяков требует изменить дизайн 100-рублевой купюры, поскольку изображение на банкноте не соответствует закону "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".

Соответствующее письмо заместитель председателя думского комитета по региональной политике направил главе Центрального банка Эльвире Набиуллиной, пишут "Известия". Худяков обратил внимание Набиуллиной на "интимные части тела фигуры" Аполлона на крыше Государственного академического Большого театра в Москве.

В соответствии с законодательством, 100-рублевая купюра должна иметь маркировку "18+", считает адресант. Закон предусматривает только четыре исключения, и банкноты не подходят ни под одно из них, указал парламентарий.

"С учетом того что денежные знаки такого номинала часто попадают в руки детей в качестве карманных средств, убедительно прошу вас оказать содействие в изменении дизайна банкноты либо иным способом привести ее выпуск в соответствие с нормами действующего законодательства", - призвал Худяков. Он заметил, что изображение на купюре не соответствует реальной скульптуре, поскольку "при реконструкции Большого театра все оголенные места фигуры Аполлона были прикрыты".

Парламентарий предложил свой вариант изображения на 100-рублевой банкноте - достопримечательности Севастополя.

В июне член комитета Госдумы по конституционному законодательству и государственному строительству, депутат от ЛДПР Алексей Диденко на встрече парламентариев с главой ЦБ предложил ввести новую банкноту, номинал которой составлял бы 10 тыс. руб., а на ней были бы изображены достопримечательности Севастополя. "Чтобы Крым был не только духовно с нами, в наших мыслях, но и материально - в наших карманах и кошельках", - добавил парламентарий. Набиуллина обещала рассмотреть это предложение.

В июле 2013г. Худяков был избит в ходе дорожного конфликта двумя уроженцами Дагестана. Депутат получил несколько ударов в голову и попал в больницу, врачи диагностировали у него сотрясение мозга третьей степени. В ноябре парламентарий подготовил законопроект, отменяющий мораторий на смертную казнь в отношении мигрантов. Так, по его мнению, можно остановить этническую преступность. Худяков также предложил применять смертную казнь за педофилию и серийные убийства.

Среди других инициатив Худякова - признать независимость Приднестровья и запретить Greenpeace в России.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/08/07/2014/935047.shtml" onclick="window.open(this.href);return false;

[Cesada]

Объявление чудо
https://plus.google.com/app/basic/strea ... me3hvnqac4" onclick="window.open(this.href);return false;

Сорадник на "сандалях" аж слезы потекли от смеха

[Romul]

Один из важнейших плюсов этой машины - это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.

[Dynamo fan]

Специальный корреспондент спортивной колонки, сотник Дзюба, отправился в Киев, чтобы поговорить об украинском футболе с президентом ФФУ Анатолием Коньковым.

— Слава Федерации Футбола Украины!

— Коноплянке Слава! Только слово «Федерация» уберите – нашей современной демократической и свободной стране оно под запретом.

— Хорошо. Сразу вопрос: почему сборная Украины не играет на Чемпионате Мира?

— Что тут непонятного? Весь мир знает, а Вы, якобы, нет? Сборная Украины не вышла на Чемпионат Мира потому, что Император хyйло. Слава Футболу Украiнi!

— Да-да, Филимонову слава. Но все же вам не обидно, что на одном из самых ярких футбольных событий Украина не представлена?

— Сразу ясно, что Вам промыл мозги Киселев. С чего Вы взяли? В Бразилии полно наших футболистов!

— Например.

— Робин ван Перси.

— Он украинец?

— Ха! Видели, как он скачет в штрафной?

— Еще есть примеры?

— Сколько угодно! Карим Бензема – мать из Львова, отец – крымский татарин.

— Крымский? Но ведь Крым…

— Что Крым?!

— Ну, там, няш-мяш…

— Клятi москалi! ПТН ПНХ ХЛО!

— Тихо-тихо, успокойтесь.

— Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

— Успокойтесь! Слава Футболу Украины!

— Милевскому слава!

— Только давайте не будем нервничать. Расскажите лучше про историю украинского футбола.

— Пока ваша футбольная империя не вмешивалась в наши дела, мы были великой державой, футбольным центром Европы. Вы, например, знаете как Миххельс и Круифф пришли к своему тотальному футболу?

— Как?

— Конспекты Лобановского.

— Не наоборот?

— С чего Вы взяли?

— Хотя бы с того, что сам мэтр говорил, что многое взял у голландцев. Ту же универсализацию…

— Вы зомбированы! Машина пропаганды путлеровской прессы сделала свое дело! Ахаха!

— Перестаньте, такими темпами можно договориться до того, что Украина придумала футбол.

— А то кто же? Москалi?! Ахаха!

— Ладно, оставим. Вы президент, от ваших решений зависит будущее украинского футбола. Скажите, есть ли какая-то концепция развития?

— Есть, мы твердо решили ориентироваться на опыт европейских стран.

— Прекрасно, но почему из всех европейских стран Вы выбрали Албанию и Румынию?

— Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.

— Понятно. К Евро 2016 как идет подготовка?

— В боевом режиме! Ребята собрались на базе под Донецком. Отрабатывают удары сверху.
— В смысле "на втором этаже"?

— Да-да, и по второму, и по третьему, и выше…

— Ох, лучше вернемся к турниру в Бразилии. За сборную Германии болеете?

— Ну как…

— Только честно.

— Симпатии у многих, но прямо фанатов не особо, 2% примерно.

— Кто выиграет Чемпионат Мира?

— Испания. Савик Шустер – прекрасный футбольный аналитик. Он вчера всей Украине объяснил, почему испанцы победят.

— Но ведь Испания не вышла из группы...

— Ахахаха! Да уж, жалко нам вас, россиян. У вас даже Чемпионат Мира через цензуру пускают. Целая нация понятия не имеет, что происходит на самом деле и живет в мире иллюзий.

— Что-нибудь скажете на прощание?

— Слава Лучшему Футболисту Мира!

[Сафрон]

Наверное, здесь самое место:

22 июля 2014 | 01:11
Бразильский полузащитник харьковского «Металлиста» Эдмар получил повестку в украинскую армию. По его словам, он этого не ждал и очень удивился. Футболист, по его словам, обратился в клуб — они сказали принести им эту бумагу, тогда и будут решать этот вопрос, — цитирует Эдмара Sport.ua. Эдмар говорит, что его жена очень испугалась, но он ее успокоил, сказал, что все будет нормально. «Если бы вдруг действительно пришлось идти в армию, я не знаю, что бы я делал. Единственное, что я умею хорошо, – играть в футбол», — добавил футболист.
Бразилец получил украинское гражданство в марте 2011 года, а его полное имя после женитьбы на украинке звучит как Эдмар Галовский де Ласерда.

[antonio]

Забавный заголовок сейчас на Яндексе:

Более 200 детей эвакуировали из лагеря на Колыме из-за циклона

Ща либерасты оживятся.

[Sorgen58]

Два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал.!
-И шо, они тебе ничего не сделали ?
-Ни . Я по тихому. В штаны.

[Veselyi_Rodger]

Стоят два кума на майдане напротив биотуалетов
- Куме, а почему на туалете буква Ж?
- Так то наверно для жидов
- А буква М?
- То для москалей
- И где же ср@ть нам, истинным патриотам?
- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем ср@ть везде, хде захочется.

[Сафрон]

В продолжение темы:
- Микола, пойдем москалей постреляем!
- А если они нас?
- Так а нас за что?

[Skinner]

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.


Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

[Veselyi_Rodger]

В продолжении темы:

До чего Путин довел страну...
Раньше в ожидании повышения цен люди скупали соль, крупу, макароны,.... а теперь скупают хамон, моцареллу и фуагра!

[Cherep]

ПОТОЛОК ЛЕДЯНОЙ, ДВЕРЬ СКРИПУЧАЯ,
В УКРАИНЕ ЗИМА БУДЕТ ЖГУЧАЯ.
ГАЗА НЕТ, НЕТ ТЕПЛА, ВСЮДУ ИНЕЙ.
БЕЗ РОССИИ ХОХОЛ БУДЕТ СИНИЙ!!!!!

[Veselyi_Rodger]

Баян уже конечно, но не было вроде:

Сначала в Россию прибежал Президент Украины
Потом побежали жители Украины
Затем прибежали пограничники Украины
и вот побежали войска Украины

[Veselyi_Rodger]

Старый анекдот на новый лад:

В самолете летят трое: Кличко, школьник и старик. Вдруг самолет начинает падать, а парашютов нашлось только два.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, люди без меня никак не смогут"-надевает рюкзак и прыгает из самолета.
Старик говорит: "Парень, я уже старый, свое прожил, а у тебя жизнь только начинается, так что бери второй парашют и прыгай".
Школьник говорит: "Дедушка, мы прыгнем с вами вдвоем, самый умный человек одел не парашют, а мой школьный ранец"

- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я их не смешиваю…

[Veselyi_Rodger]

[vasilev]

Это жизнь.

- А вы кто, почтеннейший?

- Верховный начальник 14 провода Червоногалицийской Радуги трижды имени Тараса Шевченки, воевода першей ступени, шановний пан Доброгор Семиструнович Данко.

- Понятно. Вам повезло, мы добрые. Кормить не будем, а воду давать будем. Это большое дело. Сейчас у нас 17 число, два часа дня.

Прошли сутки, 18 число, два часа дня, минус 2,5 кг.

- Ваши фамилия-имя-отчество.

- Доброгор Семист…

- Понятно.

19 число, два часа дня, минус 1 кг.

- Ваше ФИО?

(Молчание.)

20 число, два часа дня, минус 1 кг.

- Ваше ФИО?

- (После паузы.) Есть дай.

21 число, два часа дня, минус 1 кг.

- Ваше ФИО?

- Прыщенко Остап Дормидонтович

- Род занятий, место службы?

- Студент первого курса днепропетровского землеустроительного техникума имени Тараса Шевченки.

- Национальность?

- Древний укр… то есть, это… триполиец, арий там, гм… из кшатриев… нет, извините, зарапортовался, украинец (пауза) малороссийский. Ладно, пишите: русский.