Анекдоты не для эстетов 
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...
- Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
В общем-то, я уже определился со списком людей, на которых я буду срать, если стану птицей!
В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых
Случайное дуновение ветра делает шотландскую армию еще более устрашающей
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!..
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада
Кто в Куршавель, а кто и на жoпе с горки...
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё!".
- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."
Сообщение ОС «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@@@ете свиней, коз, коров, гусей!
- Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...
Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, в 5-ти минутах от метро, был найден труп агента по недвижимости.
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать гoвнo на сиденьях?! У меня велюр.
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
- Милый, я сбросила 2 кг!!!
-Смыть за собой не забудь..
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Урок в израильской школе.
Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по Нилу, спрятала от фараона.
Абраша, саркастически: - Это она так сказала!
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»
Жoпа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Ведь за 
