[ХайДарыч]

Абрам сорвался с крыши и пролетая мимо окна своей кухни кричит-Сара! На меня не готовь!

-Абрам ты что,заболел?
-Нет.
-А что таблетки жрёшь?
-Таки срок годности кончается.

[bowal]

Вот так надо проводить трансферы - Амкар купил игрока у самого себя.
http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/496683" onclick="window.open(this.href);return false;

[Obninsk345]

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".



Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слова Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

[Kurt]

Эпилептик Степан, устроил в автобусе пенную вечеринку.

[Obninsk345]

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:
- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все
согласны в этом!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и
технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -
чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство.
После перерыва француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:
"*уй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение! И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного - "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

[sergey-lyo]

Лучший анекдот по версии шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"

Лучший анекдот по версии англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Лучший анекдот по версии американцев:
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".

Мдааа

[Obninsk345]

sergey-lyo, нормальный британский юмор

[Obninsk345]

Девушка: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
Парень: Ну если только отвертка крестовая!
Девушка: Еще один...

[tsapa]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" - тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 47 поправок.

В России 2 беды: "-тся" и "-ться".

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

- У вас есть что-то из Пугачевой? - Да, Кристина Орбакайте...

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю - Понедельник!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице...

У чукчей были лайки задолго до фейсбука

[Полуэкт ибн Полуэктович]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У мужа от майонеза лицо щиплет.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

[Kurt]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[yxyxy]

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Это ладно, у нас на работе секретарь с фамилией Пысина ))
Так она поднимает трубку и говорит: "Пысина слушает" ))

[doctor d]

Брежнев на заседании цк партии: "Товарищи! В нашем политбюро участились случаи старческого маразма! Вчера мы хоронили товарища Суслова, и только я догадался пригласить вдову на танец!"

[Полуэкт ибн Полуэктович]

Армянский футбольный караоке
Подходим не стэсняемся. Спэциально для вас специальный футбольный караоке. Цэны справедливые: российским футболистам пятьдэсят - рублэй, хорощим футболистам - тридцать рублэй, красивым футболистам — бэсплатно. Поем русские и зарубэжные футбольные хиты.
Начался третий круг чемпионата России, поэтому в начале футбольный караоке про наши клубы. Подпеваем, не стесняемся.
ЦСКА – красно-синий лошадки
ЦСКА — Слуцкий скачет там на лавке.
Все кто так же качается, подходим не стесняемся. А там, где ЦСКА всегда рядом Спартак.
Две звезды - грустней, нет повести
Повисло все как в невесомости.
Все кто был в невесомости, подпеваем хором и еще одну песню про Спартак.
А я иду такой весь в Дольче & Габанна
Я иду такой, посты совмещая
Бляха блещет-блещет, голос мой все резче
Но имидж мой пока безупречен.
После песни про самую народную команду поем самую народную частушку про команду самой народной корпорации. Итак «Экономическая - реалистическая» частушка.
Строят стадик у Зенита
И конца тому не видно
А как подсчитали сметы
Стоит он как два Уэмбли.
А теперь эротическая песня, про как Павлюченко заключал контракт со своим новым клубом
Ты не веришь в точку G
Но я подберу к тебе ключи
И я буду твой Супер Роман.
Все кто так же делал, подходим не стесняемся. Что естественно то не для ОМОНа.
Не умеете петь и поэтому стесняетесь петь, не стесняйтесь, подходите, они же не имеют играть, но все равно не стесняются играть. Так, что не стесняемся, подходим. Песня про нового тренера.
Подпиши мне подпиши
Подпиши мне ради бога
Подпиши мне Гус в Анжи
Звезд, каких ни будь с Европы.
Следующая песня про нашего друга из Голландии.
Было у России два веселых Гуса
Один в сборной другой горный
Два веселых Гуса.
Если с вас тоже как с Гуса вода, подходим подпеваем. Продолжаем петь караоке про тренеров, теперь про тренера сборной Англии. Итак песня про тренера сборной Англии под названием «Афрокот».
Жил да был Антуан Фердинанд
И в сборной с Терри играл его брат
Только песня со всем не о нем
О том кто будет у Англии тренером.
Если есть скинхеды, не стесняемся, подходим. Продолжаем тему Англии , еще одна коротенькая песня.
Пришел и оттоптал шипами все, чумачедший Марио, чумачедший Марио.
Если есть кто так же, не понимающий вай ми, подходим не стесняемся, подпеваем.
И специально для нашего давнего клиента Криштиану из солнечного солярия песня про раздвоение личности.
Если б Месси был бы Пепе
То тогда бы непременно
Сам себя сломал бы в поле
Он назло бы Гвардиоле
И напоследок, песня для нашего самого главного VIP-клиента.
Миллион, миллион, миллион ттд
Посчитал, посчитал, посчитал он в игре
И сошел и сошел, и сошел он с ума,
Бубнов смотрит, как играет Барсело-она

[Igorka71]

ДЕНЬ В ИСТОРИИ
11 марта 1931 г. - в СССР запрещены продажа и ввоз Библии
к этой знаменательной дате подборка юмора
http://ulenspiegel.od.ua/jumor-religii-mify" onclick="window.open(this.href);return false;

[Romul]

Грустная игуана.
Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....."

[Акела]

В головном офисе компании *** решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

[Норман]

Ну, а на парад то кого послали?

[Antichrist]

из IT отдела

[yxyxy]

расчетчиков зарплаты ))