Форум Динамо Москва на Fcdin.com

Коронавирус ...

"Я сейчас в автобусе немного покашлял и от меня женщина шарахнулась, на другое сиденье пересела. "Поздно", сказал я ей вслед...".

- Что вы так сильно кашляете? У вас коронавирус?!
- Да не бойтесь. Обыкновенный туберкулез!
- Ой, слава тебе, господи!

Она: а знаешь ты ведь у меня первый

Я: правда?

Она: ну после обнуления

Актуальное )))

"Раньше люди громко кашляли, чтобы замаскировать свой пердеж, а теперь - наоборот".

Заходит Путин в бар:
"всем выпивки..за счет заведения".

На злобу дня. Между "писецем" в экономике и эпидемией:

"Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет, папа веслом убил!"

Наш ответ КВ (главное, про правую руку не забудьте)

Кому смешно ?

- Может останемся друзьями, - робко предложил он?
- Нет, - вздохнула Маша и стала раздеваться...

Ну ,что? Вынесли елку в январе? Напрасно, а ведь был бы повод.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится! Но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Василий Иванович! А что случилось с половцами и печенегами?
- Они, Петька, режим самоизоляции не соблюдали!
-От кого, от вируса?
-От нас, Петка, от нас!

Переписка с Ещенко и с Глушаковым. У Глушакова оператор интересный . Сорри за пару нецензурных слов

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!

Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

- Всегда!

Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

А зараз гарни хлопци з Ливерпуля - Ленченко, Старченко, Харченко и Макарченко заспивают писню "Кинь в бабу лом

Сайт Кремля забыли почистить.
http://kids.kremlin.ru/president/questions/#9
Жми на фразу "как узнать".