[Fil]

На постаменте от памятника Ленину в Харькове появилась надпись: "Ушёл в ополчение. Скоро вернусь!".

ржака

[vasilev]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

[Allenatore]

Теплым, летним утром идёт мужик по мосту и видит гражданина, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого! - кричит мужик гражданину.
- Почему? - спрашивает тот.
- В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
- Например?
- (задумавшись) Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или иудей?
- Христианин
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже! А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- И я! А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ах ты мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго

[Romul]

Ох сколько вариантов этого анекдота есть на свете

[Veselyi_Rodger]

Вечер. Глава семейства, ростом 160 сидит на кухне, читает прессу. Жена, ростом 150, рядом, готовит. Заходит сын ростом 140 с девушкой ростом 130.
Сын говорит:
- Папа, мама, знакомьтесь, это Света - моя девушка.
Папа, выглядывает из-за газеты, снимает очки:
- Вот так и съе..мся до серых мышей.

[Skinner]

Коту, живущему на мясокомбинате, постоянно кажется, что его поймают и кастрируют. Потому что ну не бываетв жизни все так хорошо.

Муж с женой в постели. муж начинает приставать, жена его посылает куда подальше, мол: "голова болит, устала на работе и т.п.". тут муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?!.. И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?!

[KVB]

.

[Наблюдатель]

Ну, очень смешно.

[олежан]

Может не стоит выкладывать подобные крайним "анекдоты"?

[Наблюдатель]

Смотрел я на матч недавно лиги чемпионов «Локо» - «Арсенал». Наши мне понравились. Особенно Паркс, Жулио Сезар и Мнгуни. Жаль, что ещё не играли другие железнодорожники. Обиора, Обрадович, Лекхето, а то б мы их переехали.
И вспомнился мне один старый анекдот про новых русских. Пригласил один другого в гости, хвастается - «Смотри, говорит, что у меня на стене висит - "Мадонна", подлинник!" Через неделю ответный визит, хозяин говорит - "А у меня посмотри, что на стене висит — две "Мадонны", и обе — подлинники".
И вот если так и будет продолжаться с этим беспредельным футбольным интернационалом, то через пару лет матч между двумя любимыми командами «Локо» и «Спартак» будет в репортаже выглядеть примерно так.
Московские железнодорожники вышли сегодня в таком составе: в воротах Монтекки, далее Каку, Писю, Мудода, Попеску, Бухенвальдер, Хулио Трепаться, Иржи Вырвал, Лапай Бабу, Брюс Гальтер и Пётр Иванов. Этого болгарского форварда «Локо» приобрёл взамен отданного в аренду ярославскому «Шиннику» японца Ниро Иямы.
Народная команда «Спартак» играет в своём сильнейшем составе: в воротах Капулетти, далее Меркуцио, Пумба Юмба, Гениталер, Макаку, Орангутану, Шимпанзу, Какая Икота, Блябуду, Муму и Цеце. Всех интересует, почему нет в составе талантливого воспитанника московской футбольной школы Николая Сидорова. Тренер спартаковцев синьор Лобио дель Поцо сказал, что Николай, к сожалению, не нашёл общего языка с командой.

[vasilev]

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или виски.
Я отвечу «виски», и ты уйдешь, так и не узнав, какое виски я люблю...
Ты так зациклен на себе!!!

[Veselyi_Rodger]

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или виски.
Я отвечу «виски», и ты уйдешь, так и не узнав, какое виски я люблю...
Ты так зациклен на себе!!!

Это, я так понимаю, где-то в Европе?

[vasilev]

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или виски.
Я отвечу «виски», и ты уйдешь, так и не узнав, какое виски я люблю...
Ты так зациклен на себе!!!

Это, я так понимаю, где-то в Европе?

Yes, сэр.

[Наблюдатель]

Да уж, сложновато для прикола

[lymonad]

Олег грибами подавился,
А еслиб тщательней жевал,
То умер бы в 16-40,
А не в 12-50!

[Fil]

Олег грибами подавился,
А еслиб тщательней жевал,
То умер бы в 16-40,
А не в 12-50!

Ну наконец то я понял , что значит для тебя слово - юмор ...

[lymonad]

Fil, молодец, возьми пирожок с полки)

[Наблюдатель]

Fil, молодец, возьми пирожок с полки)

С грибами?

[tigerol]

Олег грибами подавился,
А еслиб тщательней жевал,
То умер бы в 16-40,
А не в 12-50!

По поводу рифмы все же лучше
Олег грибами подавился,
А еслиб тщательней жевал,
То умер бы в 15-30,
А не в 12-35!
А по поводу выражений вместо

Fil, молодец, возьми пирожок с полки)

все же правильней
Fil, молодец, возьми с печки пирожок)

Анекдоты и юмор требуют тщательности в выражениях, иначе не так

[AlSkywalker88]

Олег грибами подавился,
А еслиб тщательней жевал,
То умер бы в 16-40,
А не в 12-50!

По поводу рифмы все же лучше
Олег грибами подавился,
А еслиб тщательней жевал,
То умер бы в 15-30,
А не в 12-35!
А по поводу выражений вместо

Fil, молодец, возьми пирожок с полки)

все же правильней
Fil, молодец, возьми с печки пирожок)

Анекдоты и юмор требуют тщательности в выражениях, иначе не так

Как по мне - все барахло, но к слову "жевал" лучше рифма "два" чем "пять", т.е. 12-32, хотя опять же - все барахло, кроме пирожка с грибами.