Одна жизнь – одна команда!

Анекдоты и приколы

1953 сообщения

Аскет писал(а):
To Legolas:

Дружище, у меня, видимо, с наступлением весны и обострением других чувств чувство юмора совсем притупилось: твой пост как какой из рубрик этой темы относится - к анекдотам или к приколам??
Мне просто показалось, что это сентиментальная история, заставляющая немного задуматься о том, на что мы тратим свою жизнь...

Да ни к какой, просто креатив понравился, решил выложить
Темы подходящей не нашел, сюда кинул

Так зачем же дело стало: уоздай тему, назови ее как-нить пообъемней, типа "Про жизнь". Думаю, постов этой теме будет не занимать: вокруг нас столько всего происходит...:)

Поучительно. Есть на чем задуматься.
И анекдот: чуть похожий по форме, но содержание другое! :D
Отец с сыном идут по улице и видят, как пес на сучку залез.
-Папа, а что они делают?
-... Видишь ли, сын... Одна собачка напряглась, а другая расслабилась.
Идут дальше. Отец думает, что сын растет и рано или поздно все равно к этой теме предстоит вернуться. А почему бы не сейчас?
- Сын, ты понял, что я сказал?
- Да.
- Ну ладно, что тут понять-то можно?
- А что тут понимать. Жизнь такая пошла: расслабляться нельзя. Только расслабишься - тут же вые..ут.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Разговаривают два пидораса:
- Вот почему негры черные, а жопа у них внутри розовая, а я сам розовый,
а жопа у меня внутри черная?
- Потому что негры - вывернутые наизнанку через жопу пидорасы!

Только после сильного шторма начинаешь понимать, в каком говне ты так
долго плавал...

Медведев и Путин обиделись, что Россия оказалась на 175 месте по свободе
слова -они хотели бы увидеть Россию на 196 месте.

В роддоме наступила горячая пора: оказывается, синхронистки привыкли всё
делать одновременно.

Тому, хто жалуется, шо на зарплату не может прокормить детей, зарплату
надо выдавать презервативами.

В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,
русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками
- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,
наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с
листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!
:lol: :lol: :lol:

Дорогая, ты где

- Я в норе.

- В какой норе

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…"

- Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна:)

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
- Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
- Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
- Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.

Ржал аки конь)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Взято из:
http://www.soccer.ru/news/179047.shtml#4187108
- Guss Hidding, what russian football teams do you like?
- It's a fucking shit!
- Факел, Шинник...

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Лужков решил лично заняться борьбой с коррупцией. Давно мы не наблюдали "борьбу нанайских мальчиков"...

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее"

"Любовь до гроба" - это неравный брак по расчёту...

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель
есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а х"й уже не стоит и печень давно отвалилась...

http://travel.newsru.com/article/17may2010/gagbanisra
Израильские законодатели обсуждают проект, согласно которому за анекдоты на национальные темы будут уголовно наказывать, в том числе и тюрьмой.

Вскоре на священной палестинской земле затихнут шутливые разговоры про "скупых евреев", "пьяных русских" и "волосатых грузин".

Требую добавить в список чукчей...

Кнессет разбирался, можно ли отвечать вопросом на вопрос. :P Через полтора часа обсуждений было вынесено решение: "А почему бы и нет?" :oops:

Хотел в тему зенита, но сюда, видимо, уместнее... :)

Из-под замка одного юзера

«Вчерашняя моя поездка была насыщена брутальными энергиями и серьезными испытаниями для моего эстетического чувства.

В купе со мной ехали вежливый трезвенник-азербайджанец и двое пьяных русских балбесов. Балбесы - крупные 25-летние фанаты Зенита, которые решили прошвырнуться в Москву, чтобы набить морды тем, кто болеет за Спартак...

В общем, ночка была еще та... я как в зоопарке побывала. С павианами...
Павианы прыгали по купе, обмотанные голубыми шарфами, пили водку и скандировали "кто болеет за Зенит - у того всегда стоит!", ругались, икали, хлопали друг друга по плечам и коленям, и примеривались как лучше набить морду соседу-азербайджанцу.

До появления фанатов мы успели поговорить с азербайджанцем, который считал, что все проблемы от того, что людям не хватает витаминов, а поэтому надо пить свежие соки. Обязательно!
Когда эти красавчики вываливались их купе, он говорил мне совершенно серьезно: « Вот видите им точно не хватает витаминов!»

Часа через полтора стало ясно, что придется мне отдать свою нижнюю полку одному из фанатов и переместиться на второй этаж. (Парень был в полном беспамятстве и - не раздеваясь, не разуваясь, без матраса и постели уснул на моей полке.)

Другому удалось залезть на верхнюю. Там он, в отличие от своего приятеля, полностью разделся, кокетливо оставив на себе одни носки.
Рубашку же и брюки широким хозяйским жестом кинул на мою полку. Простыню бросил на пол за ненадобностью, а трусы надел на ручку двери...

Я с каменным лицом пыталась читать книжку про просветление, отслеживая его действия боковым зрением, и готовясь дать негодяю отпор...

Но отпора не потребовалось - он угомонился, раскинулся на спине и стал задумчиво и неторопливо заниматься онанизмом.
Видимо это был набор привычных действий, без которых невозможно уснуть... что-то вроде колыбельной на ночь...

Правда, колыбельная не заладилась, так как просилась наружу выпитая жидкость - он стал писать сверху на своего товарища. Писал долго и шумно, но товарища не разбудил. «…В конце концов гражданин перестал нарушать, но не потому, что осознал, а потому что иссяк!...» Потом начал громко пукать и смеяться...

Глубоко оскорбленный азербайджанец попытался вырваться из купе. Но дверь заклинило.

Я, разумеется, продолжала читать книжку... и ни один мускул не дрогнул на моем лице!

Но пришла светлая мысль, что надо в следующий раз лететь в Москву самолетом.

Утром эти уроды превратились в скромных и застенчивых студентов, которые все время извинялись, желали нам с азербайджанцем приятного аппетита) и не знали куда деваться от смущения...»

Лучше уж лгать, предавать и быть Иудой.
http://users.livejournal.com/_iks/601883.html

:lol: :lol: :lol:

Dynamo-Moscow-Fan
5 баллов :lol: :lol: :lol:

Вот она бомжесущность!!! :lol: :lol: :lol:

А как назвать сущность людей, забрасывающих игроков зажигалками, монетами, огрызками кукурузы и т.д. и скандирующих своей команде "Вперед, ублюдки! Вперед, тупые!"?????
Абсолютно ничем не связано понятие человеческой сущности с географией. При чем здесь Великий Город...

+1 пост, видимо...

Великий Город здесь при том, что бамжи из питера туда ехали!

Volokno писал(а):
Великий Город здесь при том, что бамжи из питера туда ехали!

Переехали viewtopic.php?f=28&t=22&start=760

Volokno писал(а):
Великий Город здесь при том, что бамжи из питера туда ехали!


Ошибаешься, дружище: ИЗ него!!!

Да ладно вам. Чего вы так раскипятились-то все. Просто один человек решил забомбить пустой пост в копилку (псевдофлуд), я прокомментировал и понеслась...

Предлагаю закончить.
1953 сообщения
Всего 0 посетителей :: 0 зарегистрированных и 0 скрытых (основано на активности пользователей за последние 10 минут)
Больше всего посетителей (265) здесь было 08 апр 2015, 23:21

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей