Страница 108 из 117

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:28 июн 2018, 07:13
yxyxy
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я просто зае$#лся Вас искать.

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:03 июл 2018, 11:11
Veselyi_Rodger

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:08 июл 2018, 12:15
Валерьяныч
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
— А гранату-то нафига к стреле прикрутил? :)

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:12 июл 2018, 14:31
Александр63
СМИ сообщили что NASA предложил контракт Станиславу Черчесову. "Ты просто КОСМОС Стас". В контракте оговорена возможность прикладывать руку к пустой голове.

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:13 июл 2018, 08:05
Александр63
"Напевает" ...

Мало Головин. Мало, мало Головин ...

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:14 июл 2018, 14:19
AVV1
:D :D :D
Дюймовочка, белоснежка и пидорас идут по лесу. Дюймовочка говорит: я самая маленькая на земле и миниатюрная. Белоснежка говорит: а я самая красивая на земле. Пидорас: а я самый большой пидорас на земле.
Идут они и видят надпись «Дом правды», заходят туда. Дюймовочка выходит расстроенная плачет и говорит: я не самая маленькая на земле, меньше меня есть мальчик с пальчик. Белоснежка выходит расстроенная, говорит: я не самая красивая на земле красивее меня есть Спящая красавица. Пидорас выходит расстроенный чешет затылок и говорит: кто такой Смолов?!!

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:18 июл 2018, 18:25
Александр63
:ugeek:
Проведенный весной 2018 года ВЦИОМ опрос показал, что счастливыми себя чувствуют 83% россиян, при этом у людей с высоким материальным достатком уровень счастья достигает 96%.
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/economics/18/07/2018 ... 6083dd3efd

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:01 авг 2018, 12:15
ВеДМос
Больница. Большая очередь.Ломится бабка:
-Да мне на секундочку, мне только умереть!

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:01 авг 2018, 12:30
ВеДМос
Собрал грибы. Нажарил. На всякий случай помылся, побрился, одел красивое. Сижу ем.

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:04 авг 2018, 17:28
Критик Силкина
Анекдот: Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:07 авг 2018, 11:13
Александр63
Это конечно не анекдот, но другой рубрики для такой новости я не нашел.))))))))

Изображение

АвтоВАЗ пообещал премьеру, которая "изменит все"
https://ria.ru/avto/20180807/1526060101.html

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:07 авг 2018, 15:35
I love Dinamo
Стоят двое у Стены плача, и один тихо приговаривает:
– Господи, сделай все, чтобы этот контракт на 30 миллионов свершился!
Рядом стоит еще один и тоже взывает к Всевышнему:
– Боже, пускай Абрам отдаст мне 500 долларов.
Первый услышал, оборачивается ко второму:
– На тебе 500 баксов, не отвлекай Господа! Господи, помоги же мне с этим контрактом!

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:31 авг 2018, 11:18
Александр63
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:31 авг 2018, 11:29
Veselyi_Rodger
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.
Спойлер! (кликните для показа/скрытия)
На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих."

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:31 авг 2018, 13:01
ХайДарыч
Весёлый Роджер
Я так и не догнал - это анекдот или прикол?

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:31 авг 2018, 13:06
Veselyi_Rodger
ХайДарыч писал(а):
31 авг 2018, 13:01
Весёлый Роджер
Я так и не догнал - это анекдот или прикол?
Небольшой рассказ. Более подходящей темы не нашёл. Несмешной?

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:31 авг 2018, 13:12
ХайДарыч
Veselyi_Rodger писал(а):
Небольшой рассказ. Более подходящей темы не нашёл. Несмешной?
Я не смеялся.

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:31 авг 2018, 13:13
Veselyi_Rodger
ХайДарыч писал(а):
31 авг 2018, 13:12
Я не смеялся.
Потому что на правду смахивает или сам по себе рассказ дурной?

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:31 авг 2018, 15:26
ХайДарыч
Veselyi_Rodger писал(а):
Потому что на правду смахивает или сам по себе рассказ дурной?
Давайте спишем на моё приземлённое чувство юмора.

Re: Анекдоты и приколы

СообщениеДобавлено:11 сен 2018, 11:08
ВеДМос
Люди, вывесите ещё анекдоты, а то что-то хандра одолевает.