Форум Динамо Москва на Fcdin.com

В свете последних событий в мире театра и К.Серебренникова в частности, старый анекдот:

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

vasilev писал(а):

Спойлер! (кликните для показа/скрытия)

Тут у нас ещё пока равноправие, не полный капитализм.

Veselyi_Rodger писал(а): Тут у нас ещё пока равноправие, не полный капитализм.

Равенство прав не в том что ими все пользуются, а в том что они всем предоставлены?

vasilev писал(а):

Veselyi_Rodger писал(а): Тут у нас ещё пока равноправие, не полный капитализм.

Равенство прав не в том что ими все пользуются, а в том что они всем предоставлены?

Возможно Вы меня не верно поняли. Соль вся в том, что у нас много людей считают, что на западе нет коррупции на том основании, что ихние копы и врачи не берут взятки. На самом деле, даже в этом они поражены в правах по сравнению с силами мира сего.

Заходят в бар коммунист, капиталист, атеист и православный, бармен им говорит:
- Здравствуйте, Геннадий Андреевич

Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла

"Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров."

Улыбнуло. Кошерный анекдот и цимес имеется))

Ехала в метро. Напротив меня сидел парень, он то поднимал глаза на меня, то опускал. Меня это достало. А потом, когда народа в вагоне стало меньше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Waldai66 писал(а):В свете последних событий в мире театра и К.Серебренникова в частности, старый анекдот:

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Виктюк, реально (это не анекдот), в 90-е поставил "Трёх сестёр" Чехова, где роли сестёр играли "пластичные юноши".

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, блин, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, блин, и глухой!

.

Однажды , мой дядя выбежал из бани, и крикнул нам в прыжке :
- "Ребята , бл.. !!! Я в дроваааа " ...
и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка - Нострадамус. )

Дети в школу собирались
Мылись, брились, похмелялись...

Сколько не автоматизируй крематорий, все равно без людей не обойдется

Показывал малому мульт про Крарлсона. Удивительно современно! У Карлсона на спине спиннер, кошку фрекен Бок зовут Матильда

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i"m good speak English.
- Чаво ?!!

Давайте поговорим о чём-нибудь хорошем. Таки что слышно о холере в Одессе?

Если зашла речь про Одессу, то вот такие картинки имеются

Нет анекдотов про Одессу, есть анекдоты За Одессу

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!