Форум Динамо Москва на Fcdin.com

vasilev писал(а):-Чем вы там на вахте занимаетесь?
-Вначале играем в покер на раздевание, а потом в очко.

Не умничай.

.

куда там умничать после таких игр. успевай тока отползать

dolbano писал(а):

vasilev писал(а):-Чем вы там на вахте занимаетесь?
-Вначале играем в покер на раздевание, а потом в очко.

Не умничай.

Панял.
Последний вопрос...
Что будет когда Украину примут в двадцатку?

dolbano писал(а):

vasilev писал(а):-Чем вы там на вахте занимаетесь?
-Вначале играем в покер на раздевание, а потом в очко.

Не умничай.

Сначала в очко, потом на раздевание.

Наблюдатель писал(а): Сначала в очко, потом на раздевание.

Если ответит "не умничай", останется один вариант "сразу".

А тёлки на вахте есть?

vasilev писал(а):

Наблюдатель писал(а): Сначала в очко, потом на раздевание.

Если ответит "не умничай", останется один вариант "сразу".

Согласен. И без карт.

vasilev писал(а):

dolbano писал(а):

vasilev писал(а):-Чем вы там на вахте занимаетесь?
-Вначале играем в покер на раздевание, а потом в очко.

Не умничай.

Панял.
Последний вопрос...
Что будет когда Украину примут в двадцатку?

Украину примут не в двадцатку, а в 21 (очко).

Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
- Леди... Леди во всём!

Миссис Хадсон покупает новый кофейник. Отвергнув три модели, она скептически осматривает четвёртую. Хозяин лавки:
- Ну, этот-то чем вам не нравится?
- Он меня полнит.

- Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова.
- Это - к непогоде, миссис Хадсон.
- И кости ломит.
- И это - к непогоде.
- И подагра усилилась.
- И это - к непогоде.
- Да-а... Когда я была молода - погода в Лондоне была куда лучше...

Очень тонко ))) английский юмор )))

Про дядю Сашу...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е..шь.

myemerys писал(а):А тёлки на вахте есть?

Есть.

dolbano писал(а):

myemerys писал(а):А тёлки на вахте есть?

Есть.

Доите?

myemerys писал(а):

dolbano писал(а):

myemerys писал(а):А тёлки на вахте есть?

Есть.

Доите?

Скорее, доят

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Всё вспомнить пытался, что напоминает мне вопрос - А тёлки у вас есть? И вспомнил ведь. Классика. А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и кобыла невеста...

Сказка на ночь.
И говорил Царь Морской: "А за помощь мою, Иванушка, отдашь ты мне то, чего в доме своем не ведаешь".
И согласился Иванушка.
И получил Царь Морской три ящика порошка "Лоск", сотню кусков мыла стирального, два сгоревших утюга, восемнадцать электроламп, одиннадцать фильтров для воды, один чемодан с полотенцами и два с медикаментами, ипликатор Кузнецова, бутыль спирта "Роял", девять подшивок "Огонька", треснувший цветочный горшок и кубик Рубика.
Честный Иванушка обитал в оставшейся от бабушки квартире и наконец-то разобрал антресоли.

[youtube]0HFYlSwMgao[/youtube]