Одна жизнь – одна команда!
Самое забойное, смешное и наисвежайшее: анекдоты, видео, картинки, приколы.
Аватара пользователя
 Норман
#16207
Странное замечание, Банщик. Если б интересовала медсестра - про нее бы и спросил. Вы немного невнимательны. Посмотрите внимательно, кто автор поста? А вдруг это из мемуаров? Персона медсестры менее интересна. Ну, медсестра и медсестра.
Аватара пользователя
 airbus
#16209
Норман писал(а): Персона медсестры менее интересна. Ну, медсестра и медсестра.
Действительно.Разве шаз вниманием к медсестре кого удивишь?
Вот вниманием к "молодому дежурному врачу", пожалуй да.... :?
з.ы.Норман, если чё, то сори..У меня смягчающее обстоятельство-я тока из буфета, там у них коньяк дорогууущий!Правильно сделали, что не пошли..
Последний раз редактировалось airbus 20 мар 2010, 22:24, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
 Норман
#16212
Да ладно, Айрбас, ну выпивши и выпивши.
Все-таки хотелось бы услышать версию уважаемого Доктора-д.
Аватара пользователя
 dolbano
#16309
Настаиваю, что про медсестру интереснее!!!
Аватара пользователя
 doctor d
#16329
Смотрю, к медицинским историям многие неравнодушы :D продолжим
Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине. И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))
P.S. ну а интересующимся ФИО
молодого врача
предоставлю всю широту воображений ;)
Аватара пользователя
 Норман
#16576
...значит это был сам Доктор-д...
Аватара пользователя
 doctor d
#16606
Норман писал(а):...значит это был сам Доктор-д...
вряд ли это кому-то смешно, кроме Вас
Аватара пользователя
 LeaKon87
#16612
А как про Петьку с Василь Иванычем?Этот анекдот занимает одно из первых мест в моём хит-параде: Захватили значит Василь Иваныч и Петька деревню беляков. - Ну, иди Петька за самогоном - говорит Василь Иваныч. Приходит Петька и докладывает нет ни у кого самогона!Ну пойдём вместе посмотрим - отвечает Василь Иваныч. Заходят в первую избу комиссар спрашивает, ну что дед, а корова-та у вас есть? Да откуда ж ей взяться - отвечает тот.Пиши Петька!Корову деду от Советской власти!Тот на радостях несёт им бутыль.Выпили, закусили, вышли на лужайку.А как хата у тебя дед?Да покосилась вся,ремонта требует!Пиши Петька!Избу деду от Советской власти!Дед совем радостный, тащит ещё им бутылку, те пьют, закусывать только успевают... Ну, а как у тебя с бабкой дела дед?Да какой там, не стоит уже давно... Пиши Петька!!! Х** деду от Советской власти! Первые 2 пункта можешь вычеркнуть! =) =) =)
Аватара пользователя
 chimik
#17658
LeaKon87 писал(а):А как про Петьку с Василь Иванычем?Этот анекдот занимает одно из первых мест в моём хит-параде:
Очень порадовал анекдот, посмеялся...
Аватара пользователя
 Hate
#17717
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15–30. Петя»
«Петя, ты #####. Более того – ты ##### в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был #####, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ##### – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ##### не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого–то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь–то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем–то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой–то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Последний раз редактировалось Hate 23 мар 2010, 15:49, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
 LeaKon87
#17870
chimik писал(а):
LeaKon87 писал(а):А как про Петьку с Василь Иванычем?Этот анекдот занимает одно из первых мест в моём хит-параде:
Очень порадовал анекдот, посмеялся...
Обращайтесь ещё!!!!!!!!!!! ;) ;) ;)
Аватара пользователя
 Andy74
#17879
LeaKon87 писал(а):А как про Петьку с Василь Иванычем? Этот анекдот занимает одно из первых мест в моём хит-параде...
Расскажу-ка и я свой любимый анекдот об этих гуроях :) Если он здесь уже звучал - пардон! :D
Дивизия Василия Ивановича захватила город. Идёт Чапаев по нему, смотрит, что и как. Заходит на вокзал... ЁПЕРНЫЙ ТЕАТР! :shock: На запасных путях стоит цистерна, на которой большими красными буквами и цифрами написано С2Н5ОН! Бл***, надо срочно стереть эту надпись! Ведь, если ребята увидят её, нажрутся на месяц вперёд!
Принёс В.И. к цистерне ведро с растворителем, взял тряпку и начал работать... На первые 4 символа сил хватило, на последние два - нет. Ладно, думает. Вряд ли ребята просекут фишку :)
Через пару часов идёт Василий Иванович опять мимо вокзала... Ни фига себе! :shock: Возле цистерны целый полк валяется в три яруса, а запах спирта разносится за километр!
Нашёл В.И. Петьку: "ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИЗОШЛО?!!" :x Петька ему заплетающимся языком отвечает: "Идём мы мимо запасных путей... Видим цистерну, а на ней написано "он"! Попробовали - и вправду он!"
Последний раз редактировалось Andy74 23 мар 2010, 22:03, всего редактировалось 4 раза.
Аватара пользователя
 Antichrist
#17883
Hate, это старая зачетная тема. Там еще в конце, перед словом – «Администрация» было – «p.s. уважаемые жильцы, кто то опять стырил лампочку».
Аватара пользователя
 Patron
#17885
Анекдот знатный, правда слышал я его в малец другом исполнении)))
Аватара пользователя
 LeaKon87
#17936
Аndy 74 зачётный анекдот!Я не слышал... :) Продолжим о героях гражданской войны: Плывут Василь Иваныч с Петькой по Дону,а по ним беляки палят с берега - пам, пам, пам!!! - спасу нет! А Василь Иваныч, гребёт одной рукой, другой чемодан держит.Петька ему - Да брось ты этот чемодан нахрен Василь Иваныч!Греби 2 руками!!!Не могу Петька!Там план взятия Парижа!!! - отвечает тот.Плывут дальше, беляки палят совсем труба!Василь Иваныч всё держит чемодан!Ему Петька, да брось ты его, потонем!Не могу Петька!Там план взятия Парижи!!!Ну, еле-еле добрались до берега, без сил вылезли...Василь Иваныч раскрывает чемодан...А там чемодан - картошки!!!Смотри Петька - берёт одну картошину Василь Иваныч - это Эйфелева башня!Это -берёт 3 картошки - Елисейские поля... :) :) :)
 tsapa
#18293
Я немного о друхих героях продолжу...

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат**
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.

Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия.
"Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500
долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую
купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех
ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но
ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых
он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он
разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм
на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Аватара пользователя
 Норман
#18343
LeaKon87 писал(а): Плывут Василь Иваныч с Петькой по Дону
Где то у меня с историей пробелы.
tsapa писал(а): Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
А разве это не одно и то же :)
Анекдот хороший. Прям наставление :)
Аватара пользователя
 Patron
#18393
tsapa, анекдот на отличненько!!!!!!!!!
Аватара пользователя
 LeaKon87
#18432
Ха-ха...tsapa от души!!!!!!!!!!!!В Тель-Авиве это брендовые анекдоты??? Норман, это Донские Петька с Василь Иванычем!!!! :) :) :)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 117