Одна жизнь – одна команда!
Самое забойное, смешное и наисвежайшее: анекдоты, видео, картинки, приколы.
Аватара пользователя
 Дон
#67581
А вот продолжение Славиного поста.
23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые
Аватара пользователя
 AVV1
#67862
Продолжим? )))

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.Проезжающие машины весело
окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы
встают призрачные очертания какого-то дворца (не'Тазпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели
от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. .
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого
приехали на работу.
9.8 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.9 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом.
Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики втрусах и фуражках.
Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться,
а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал
только две передвижных бочки.
10.16Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.Анадырь и Тикси
становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
П.ОЗГосударственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокойзаморозки хладокомбината
номер 14. Сотрудники хладокомбината третий часдержат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландияпрекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как этополучилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает.
13.0 Достало это щелканье.
13.1 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании, шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу,
чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу, жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке, шеф подписал
отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Аватара пользователя
 Patron
#68520
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Рейтинг смешных хоккейных фамилий

Спасибо Мрачному Пессимисту с гостевой Локомотива, что подкинул такую тему. Итак...

Большинство этих фамилий будут смешны только для русскоговорящего человека. Хотя есть и универсальные.

14 место:

Tomas Kukucka (Томаш Кукушка) - словак, форвард, 26 лет.

13 место:

Ben Blood (Бен Блад) - американец, защитник, 21 год. Страшная фамилия.

12 место:

Juraj Durco (Юрай Дурко) - словак, защитник, 33 года.

Miroslav Durak (Мирослав Дурак) - словак, защитник, 29 лет. Все просто и понятно.

11 место:

Sebastian Eben (Себастьян Ебень (прости Господи)) - немец, защитник, 16 лет.

Ryan Eby (Райан Эби) - американец, защитник, 19 лет. Читается фамилия нормально, но вот пишется...

10 место:

Tomas Mraz (Томаш Мразь) - чех, форвард, 17 лет. Если бы он играл в России, то для того, чтобы обозвать этого игрока достаточно просто было бы повторить его фамилию.

9 место:

Erik Trahan (Эрик Трахань) - американец, защитник, 23 года.

Spencer Traher (Спенсер Трахер) - канадец, форвард, 19 лет.

Неприличные фамилии, что не говори.

8 место:

На восьмой позиции сразу несколько хоккеистов.

Joni Herava (Йори Херава) - финн, форвард, 21 год. Если бы аместо перовой "а" была буква "о"...

Raphael Herburger (Рафаель Хербургер) - австриец, форвард, 21 год. Глядя на его фамилию, сразу приходит ассоциация с гамбургером. Только если ham - это ветчина, то her в русской транскрипции...

Daniel Herlea (Даниель Херли) - румын, защитник, 43 года. Хочется автоматически поставить пробел после третьей буквы фамилии.

Alejandro Hernandez (Алехандро Хернандез) - испанец, защитник, 18 лет.

Chris Herr (Крис Херр) - американец, защитник, 24 года. Комментарии излишни.

7 место:

Branden Gay (Бренден Гей) - канадец, центрфорвард, 24 года. Нелегко ему наверное с такой фамилией приходится.

6 место:

Adam Hercules (Адам Геркулес) - канадец, форвард, возраст неизвестен (О_о). Вот этому товарищу и море по колено. И конюшни почистит, и гидру замочит.

5 место:

Andrew Christ (Эндрю Храйст) - американец, форвард, 21 год. Жаль, родители его не назвали Jesus. В таком случае, его карьера бы точно была лучше.

4 место:

Bogdan Popa (Богдан Попа) - румын, вратарь, 25 лет. Ну тут все просто. Сразу представляю матч, Богдан делает отличный сейв, а комментатор радостно кричит: "Херли бросает иииии... Попааааа!!! Попа отражает удар!!!"

3 место:

Brendan Beer (Брендан Бир) - американец, защитник, 21 год. Какая хорошая фамилия! Тоже такую хочу.

2 место:

Robin Stalin (Робин Сталин) - француз, защитник, 17 лет. Фраза "Сталина на вас нет" сразу приобретает новый смысл.

1 место:

Ну и апогей сегодняшнего рейтинга.

Это игрок, от которого не отказалась бы ни одна команда. Это игрок, который может все. Это игрок, который наводит ужас на соперника одной только фамилией. Итак, встречайте:

Samuel Pezda !!!

(Чех, защитник, 19 лет)

Переводить фамилию не буду. По понятным причинам))) Когда этот игрок на площадке, команде противника настает его фамилия. Сразу же.
Аватара пользователя
 Patron
#68885
Из школьных сочинений



Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Аватара пользователя
 Критик
#70468
Мясные позабавили:
Ехал к нам Макгиди
на велосипеде,
а за ним Комбарики
на воздушном шарике.
Игнашевич на кобыле,
Лукович в автомобиле.
Едут и смеются,
трансферы жуют...
Вдруг из подворотни
страшный великан,
склизкий и противный
ГАЗПРОМБАНК!
Газпромбанк Газпромбанк Газпромбанкище!
Аватара пользователя
 Критик
#72913
- Деда! Слышишь! Новый, праздник установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
Аватара пользователя
 Patron
#74381
Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов,на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк. А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган. Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все, думаю, Кабзе,пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я Померко. Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на Цыгана. "Ах ты Паршивлюк!"- говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне: "Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал! Я вообще не Пеев, а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак."
Размахнулся Широков и Ширл! Мне прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов. Я тебе сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю, Нахушев мне были эти Сухи...
Лучше бы с Зуэло помирился или просто Ананидзе.
Аватара пользователя
 Legolas
#74382
Patron, спасибо поржал :lol:
Аватара пользователя
 Акела
#74816
http://www.obozrevatel.com/news/2010/8/17/384910.htm" onclick="window.open(this.href);return false;
Чиновники, отвечающие за проведение ежегодного львовского кинофестиваля "КиноЛев", пообещали, что мероприятие почтит своим участием выдающий итальянский режиссер Федерико Феллини.

Эту информацию предоставил журналистам начальник управления культуры и туризма Львовского городского совета Андрей Вороновский. Чиновника попросили уточнить, действительно ли он имеет в виду то, что сказал. Ответ был утвердительным.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0% ... 0%BD%D0%B8" onclick="window.open(this.href);return false;
Федерико Феллини
Federico Fellini

Дата рождения: 20 января 1920(1920-01-20)

Место рождения: Римини

Дата смерти: 31 октября 1993(1993-10-31) (73 года)

Место смерти: Рим
Аватара пользователя
 Акела
#74818
http://avmalgin.livejournal.com/2066798.html" onclick="window.open(this.href);return false;
"Этим летом в городе Белгороде был открыт грандиозный торгово-развлекательный комплекс под названием "Сити-Молл". На открытие пришло все областное и городское начальство, а также 25 тысяч зрителей. Председатель Белгородской городской думы Анатолий Зеликов в своем выступлении сказал, что "наконец-то появился мощный и полноценный центр выходного дня, где можно совершать покупки и развлекаться всей семьей».
Когда была перерезана ленточка и 25 тысяч горожан бросились внутрь, перед их взглядами предстала следующая мощная конструкция:

Изображение

Они, наверное, знали, что гречка когда-нибудь кончится... :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
 Акела
#78459
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!
Аватара пользователя
 z80!
#79246
Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Аватара пользователя
 Полуэкт ибн Полуэктович
#79556
Некоторые из вопросов,которые хотели задать посетители портала спортс.ру Бышовцу Анатолию Фёдоровичу
Уважаемый, Назовите пожалуйста 3-йку лучших тренеров мира за всю историю? Особенно интересует 2-й и 3-ё, на первом конечно же Вы :-)))

Анатолий Федорович-нет желания потренировать
Зенит?:))) Об этом мечтают все болельщики нашего футбола

Правда ли, что Рашид Рахимов, сменивший Вас на посту тренера Локо, заплатил нехилую сумму игрокам Локомотива за то, чтобы они «слили» вас из команды?

Кто построил Локомотив: Семин за 15 лет или вы за год?

В каком году последний раз золотой мяч выйгрывал не Ваш ученик?

нну, традиционно:
Как пропатчить KDE2 под FreeBSD???

ОСАННА, О ВЕЛИКИЙ!

Почему вашим именем назвали целый народ из Нальчика (Кабардино-Балкарии)?

Анатолий Федорович, как Вы относитесь к бытующему мнению, что заслуга в победе на Олимпиаде принадлежит не Вам, а Гаджи Гаджиеву? Задевают ли Вас данные рассуждения и как Вы лично оцениваете свой вклад в ту победу?

Анатолий Федорович, осмелюсь задать Вам вопрос, по какой схеме Вы бы расставили боновые ограждения в Мексиканском заливе, и как нейтрализовать нефтяную скважину?
п.с. Инженерам БиПи нужны Ваши идеи!!!

Почему Вы запретили Марадоне взять в ЮАР Камбьяссо и Дзанетти, а Дунге Роналдиньо?

За что вы так невзлюбили Моуриньо если отвлекаете весь футбольный мир от его презентации в качестве тренера Реала своей конференцией.

1951 — учреждён Олимпийский комитет СССР.
1956 — состоялся первый концерт Элвиса Пресли в Лас-Вегасе, штат Невада.
1965 — в космос запущен первый советский спутник связи «Молния-1».
1971 — группа «Rolling Stones» выпускает альбом «Sticky Fingers»
1992 — в Пекине открыт самый крупный ресторан мировой сети «Макдоналдс» (на 700 мест).
Какой следующий подарок ждать от Вас в Ваш следующий день рождения.
И откуда мог знать Вильям Шекспир что вы родитесь 23 апреля что он сам не только
родился ну и умер в этот день?

Анатолий Фёдорович, можно ли вас в этой жизни чем-либо удивить?

Знакомы вы с Тихоновецким и Муту? Как отностиесь к их методам настраиватся на матчи? Пробовали ли сами?

Анатолий Федорович, правда ли, что Мауриньо украл Ваши конспекты накануне выигрыша его Порто Лиги Чемпионов?

Анатолий Федорович, вы знакомы с Ловчевым, Маслаченко, Бубновым? Просто меня иногда терзают сомнения, что вы все знакомы и близко общаетесь.

Анатолий Фёдорович ! Как правильно задавать вопросы в конференцию Васи У., чтобы не оказаться посланным в ж.?

Анатолий Фёдорович, когда Вы планируете переписать Библию?

Анатолий Фёдорович насколько глубоко вы исследовали человеческую мерзость, чтобы заявить что у неё нет предела?

Чему вы смогли научить Месси и почему не удалось передать эти знания Бэкхему?

Почему Вы перестали консультировать Быкова после прошлогоднего чемпионата мира в Берне?

Анатолий Федорович, каков ваш вклад в чемпионство Челси? не вы ли передавали через Ивановича указания команде?

Здравствуйте! Уважаемый Анатолий Федорович! Я поклонник Вашего тренерского гения, а также Вашего бывшего помощника в Сеуле Г. Гаджиева. Вот уже 22 года я пересматриваю матч СССР-Бразилия, который я также смотрел в прямом эфире с комментарием молодого комментатора Маслаченко. Меня очень возбуждает его фраза «Забивай, умоляю» перед вторым голом в ворота Таффарела.
Спасибо за последний крупный успех отечественной школы футбола на уровне сборных! Вспоминаете ли Вы тот матч? И расскажите пожалуйста притчу.

Анатолий Федорович, Моуринью высказался, что отсутствие в послужном списке любого игрока и тренера работы в Реале - это пробел. Как считаете, это сказано из зависти к Вам или из банального невежества?

Анатолий Федорович, правда ли, что именно Вы призваны выиграть для России Олимпиаду-2014 и Чемпионат Мира-2018? Или хоккей пока не потянете?

Анатолий Федорович, как Вы относитесь к следующему заявлению комментатора Василия Уткина:
«Анатолий Фёдорович, прости, Господи, вел себя как штопаный гондон и не оставил никому выбора.»
Заранее спасибо за ответ.

Анатолий Федорович, скажите, а когда Моуринью успел побывать вашим переводчиком?

Анатолий Федорович правда ли, что Вам вернули нимб забытый Вами в гардеробной Большого театра?

Анатолий Федорович, расскажите про Месси, когда вы его водили в детский сад, уже
тогда он так же обращался искусно с игрушечным мячом, как с настоящим футбольным в более позднем возрасте, или талант проявился позже?

Анатолий Федорович вот буквы, они вроде черные, а когда я набираю ваше имя, они сверкают! Почему?

Анатолий Федорович, в Вашей секте разрешено принимать наркотики?

Анатолий Федорович, в каких вы находитесь отношениях с буддой? Захаживаете ли друг к другу в гости?

Анатолий Федорович, кто лучший тренер футбольных соревнования на Олимпиаде-88 ???

и еще в до гонку: Почему Ваш памятник Ста́туя Христа́-Искупи́теля находится в Рио-де-Жанейро, а не возле Вашего дома ???
Спасибо)))

Анатолий Федорович, как вы считаете, когда в мировом футболе появится тренер, равный вам по мастерству?

Анатолий Федорович, ДОКОЛЕ?!

Анатолий Федорович, планируете ли Вы подать в суд на англичан, нагло заявляющих, что они, а не Вы, изобрели футбол?

Анатолий Федорович, правда, если бы наша сборная потерпела под Вашим руководством 40 поражений подряд, то следующие 40 лет мы выигрывали бы все чемпионаты и турниры и не только по футболу? Такой был Ваш план?

Курчатов и Сахаров часто у Вас консультировались?

Когда Вы планируете открыть Лионелю Месси, что Вы его настоящий отец?

анатоль федорович, за кого болели на евровидении?
планируете ли вы выступить в следущем году в этом конкурсе?

Еще один вапрос, Онотоле, как ВЫ считаете, аморально ли выгонять Глеба Клубничку из дома-2 (простите меня за упоминание сего грешного слова), а потом возвращать его обратно??

Анатолий Фёдорович.
Вот Иисус преподнёс христианам Библию.
мухамед мусульманам - Коран.
А что Вы ниспошлите таким мелким ничтожным как мы??

Анатолий Федорович, оцените в процентах предел человеческой мерзости Дика Адвоката? (вопрос поступил от бельгийского журнала «Football»)

1. Вы уверены, что Дмитрий Анатольевич занимает не ваше место?
2. Какой размер женской груди вы считаете оптимальным?
3. Какой командой вы управляете в Fifa Manager 2010?
4. Почему у Тимати и Билана ни в одной из песен не упоминается фамилия «Бышовец»?

Анатолий Федорович,
Знаю, что Вы долгое время пробыли в Индии. Какие именно главы Камасутры были написаны под Вашим руководством?

Анатолий Федорович, снимите пожалуйста продолжение сериала «Школа», очень понравилось просто. Спасибо.

Почему Вы не отвечаете на смски Моуриньо?

Анатолий Фёдорович, какое ваше любимое fatality в Mortal Combat?

Анатолий Федорович, с каким событием у вас связан 1988 год? Какое место в аналах истории он займет? Есть ли что-то более значимое в истории человечества, чем то, что произошло в том году? Это все. Спасибо.

Анатолий Фёдорович, почему вы выбрали 88 год для победы в олимпиаде? Вы скинхед?
Аватара пользователя
 Корлеоне
#79564
Полуэкт ибн Полуэктович писал(а):Некоторые из вопросов,которые хотели задать посетители портала спортс.ру Бышовцу Анатолию Фёдоровичу
:lol: :lol: Спасибо! Сцал кипятком! :lol: :lol:
Аватара пользователя
 Норман
#79663
Корлеоне писал(а):
Полуэкт ибн Полуэктович писал(а):Некоторые из вопросов,которые хотели задать посетители портала спортс.ру Бышовцу Анатолию Фёдоровичу
:lol: :lol: Спасибо! Сцал кипятком! :lol: :lol:
ошпарил пятки :)
Аватара пользователя
 AVV1
#79691
Сегодня будем громить Андорру!
Аватара пользователя
 Andy74
#79694
Это анекдот или прикол? 8-)
Аватара пользователя
 AVV1
#79699
Через пару часов узнаем)))
Аватара пользователя
 Kurt
#81236
-Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! .
Аватара пользователя
 Акела
#85161
http://baozhi.ru/thread-27528-1-1.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Русский язык для начинающих...китайцев... :oops:
Осторожно - много ненорматива...
  • 1
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 117