Одна жизнь – одна команда!
Самое забойное, смешное и наисвежайшее: анекдоты, видео, картинки, приколы.
Аватара пользователя
 Хоше
#743984
vasilev писал(а):Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.
Убило! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
 Sorgen58
#744061
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Аватара пользователя
 kremnezem
#744116
vasilev писал(а):Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.
:lol: Нет он скажет: "Поздравляю вас дорогие жители России в этом году Крым вернулся в родную гавань! А потом добавит "Правда мы все вскоре отчалили в неизвестном направлении".
 Waldai66
#744286
Sorgen58 писал(а): Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Мораль истории 2: Дабы не Наибулина тебя, проверяй авторов поучительных историй. В Псалме 129 нет таких строк
Последний раз редактировалось Waldai66 16 дек 2014, 21:26, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
 vasilev
#744292
Waldai66 писал(а):
Мораль истории 2: Дабы не Наибулина тебя, проверяй авторов поучительных историй. В Псалме 129 нет таких строк
Это наша реальность: строк нет, а Наибулина есть.
Поди мемуары уже пишет под названием :"Как я поставила раком всю Россию"
Аватара пользователя
 Veselyi_Rodger
#746565
Не знаю баян или нет:

Если бабу долго никто не фоткает, то у неё едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Враньё. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.
Аватара пользователя
 назар
#746620
Купили пылесос. Включил, провожу тест-драйв. И тут из-за угла появляется кот и нагло так дефилирует по паласу. Финал понятен, повеселила фраза жены "А ведь вам ещё и автоматы в армии выдают"
Аватара пользователя
 Наблюдатель
#746675
Пытался понять глубокий смысл юмора последних постов...Наверное, я остался в петросянии :(
Аватара пользователя
 ануар макенов
#746815
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."
Аватара пользователя
 vasilev
#748105
Свежее с корпоратива.
Хилый фриц в деревне бьет прикладом в окно, орет
"Хочу женский половой орган".
Через минуту открывается дверь выходит хлопчик косая сажень в плечах
под два метра ростом, спарашивает: "Пи.ды чтоль дать?"
Аватара пользователя
 kremnezem
#748247
Жена уснула в комнате сына.
Утром смотрит SMS-ки от мужа:
01:22 - «Ты где?»
03:15 - «Ты где, б***ь?»
04:20 - «Всё, нашёл! Спи, любимая».
***
Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
Мне из трубочки девушка говорит:
- Алло!
А я ей:
- Здрасьте!
А она мне:
- Виталий?
***
Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", то мало кто догадается, что ваша фамилия Хемингуэй.
***
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай
закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
***
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Аватара пользователя
 Fil
#748256
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
5 баллов )))
Аватара пользователя
 sergey-lyo
#748275
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
**
олег считает дни до смерти
выходит триста сорок пять
бросает пить опять считает
не изменилось ничего
**
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
**
Если понравилось, то остальное здесь:
:arrow:
Спойлер! (кликните для показа/скрытия)
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
**
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
**
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
**
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
**
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
**
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
**
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
**
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
**
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...
**
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
**
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
**
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
**
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст,
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал: «говно!»
**
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
**
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
**
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
**
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
**
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
**
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
**
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
**
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
**
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
**
есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись
**
подобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений, а кукушкин
козел вонючий и мудак
**
олег считает дни до смерти
выходит триста сорок пять
бросает пить опять считает
не изменилось ничего
**
семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий? он недавно умер?
а может третий вариант
**
семен спешил - не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те, что успел уже побрить
**
отстань, сказал олегу грубо
одетый в ласты николай,
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна
**
кто приходил к моей могиле
смотрю статистику за май,
слегка передвигаю плиты,
чтоб интерес возобновить
**
на просьбу долг вернуть василий
стал про ликвидность рассуждать
и словом жопа завершился
его невнятный монолог
**
я перепрыгнул через лужу
но подскользнулся и упал
и вдруг подумал боже боже
на что я трачу жизнь свою
**
я вор грибной грибы ворую
у зазевавшихся старух
я отвлекаю их игрою
на балалайке и рожке
**
мой папа ночью сделал лыжи
и их куда то навострил
а мама навострила уши
и острый без того язык
**
геннадий в фотоаппарате
нашол отверстие для пуль
подумал что пора оксану
сфотографировать уже
**
когда умру в мою могилу
кидайте деньги все что есть
чтоб жалко было что я умер
и чтоб хотелось откопать
**
три пальца на руках осталось
у карлсона к расцвету лет
всё потому что чешет спину
не заглушив сперва мотор
**
прости запутался в постели
геннадий ольге говорит
так много складок и подушек
устал бороться и уснул
**
давайте срать сказал аркадий
приободрились все вокруг
теперь все заняты при деле
сплоченный дружный коллектив
**
купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
Последний раз редактировалось sergey-lyo 28 дек 2014, 03:01, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
 chimik
#748329
До слез...)))
Аватара пользователя
 Fil
#748471
Это пост года ! )))
Аватара пользователя
 Акела
#748757
К концу 2014 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Аватара пользователя
 nemetc
#748831
Акела писал(а):К концу 2014 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Гениально :!: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
 Megap1xel
#752804
Загибается юмор на форуме...подкину свежачка:
Всегда мечтал назвать сына Богом. Так и предчувствую, что он будет прогуливать очередной скучный предмет и учительница обмолвится: "А где Бог?" А ей и ответят: "Жанна Валерьевна, а Бога нет".
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Ну и самое шикарное:
Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные, всё же, предпочитают секс.
Аватара пользователя
 AlSkywalker88
#753087
Больше походит на контрольный в голову загибающейся.
Аватара пользователя
 олежан
#753100
Fil писал(а):
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
5 баллов )))
Привет из 10-ти лет назад.

А вот Ляо не дал умереть теме. Отлично!
Последний раз редактировалось олежан 15 янв 2015, 20:36, всего редактировалось 1 раз.
  • 1
  • 56
  • 57
  • 58
  • 59
  • 60
  • 117