А кто обещал Путину финал на ЧМ?
Дайте чашку взять, а потом хоть зав.клубом в Перютино.
Дайте чашку взять, а потом хоть зав.клубом в Перютино.
Одна жизнь – одна команда!
- 11 апр 2018, 16:35
#1101978
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
- 17 апр 2018, 21:51
#1103118
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты что, беременна?!
- Нет, ...лять, из Ватикана позвонили!!!...
- Ты что, беременна?!
- Нет, ...лять, из Ватикана позвонили!!!...
- 18 апр 2018, 08:33
#1103162
лет 800 .... но ладно .dmitrybukov писал(а): ↑17 апр 2018, 21:51- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты что, беременна?!
- Нет, ...лять, из Ватикана позвонили!!!...
- 18 апр 2018, 15:03
#1103200
Вы еще это вспомните:
-Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
-Нет, .лять, я бурундук!
-Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
-Нет, .лять, я бурундук!
- 18 апр 2018, 18:30
#1103233
Точно папами? А то вдруг бурундуками?Наблюдатель писал(а): ↑18 апр 2018, 17:11Парни, вы явно на стреме. Есть предпосылки, что станете папами
- 18 апр 2018, 18:50
#1103237
Ни то сына, ни то дочь )))
Родила царица в ночьantonio писал(а): ↑18 апр 2018, 18:30Точно папами? А то вдруг бурундуками?Наблюдатель писал(а): ↑18 апр 2018, 17:11Парни, вы явно на стреме. Есть предпосылки, что станете папами
Ни то сына, ни то дочь )))
- 25 апр 2018, 10:56
#1104572
Роскомнадзор - разрешённая на территории России миротворческая организация.
- 08 май 2018, 20:30
#1106825
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
– Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
--------------------------------------------------------------------
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.
----------------------------------------------------------------------
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.
– Горько! Горько!
"Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
--------------------------------------------------------------------
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.
----------------------------------------------------------------------
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.
- 16 май 2018, 06:45
#1107632
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
- 16 май 2018, 06:46
#1107633
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я.....
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
— Немой я.....
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
- 16 май 2018, 20:41
#1107732
— Алло, полиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
Анекдот дня: Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 300 рублей, за голову 5000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, ох$%&и!? Это Баку!!! Мы на дозаправке!!!"
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
Анекдот дня: Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 300 рублей, за голову 5000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, ох$%&и!? Это Баку!!! Мы на дозаправке!!!"
