Одна жизнь – одна команда!
Самое забойное, смешное и наисвежайшее: анекдоты, видео, картинки, приколы.
 ЭксБ
#1084963
Gebbels писал(а):
04 янв 2018, 22:00
Не знаю, слышал кто или нет,но-
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
:bojan: Дима, я тебе завидую. Тебя ждёт так много нового :D Кстати, с Новым Годом тебя!
Аватара пользователя
 Gebbels
#1084967
ЭксБ писал(а):
06 янв 2018, 02:22
Gebbels писал(а):
04 янв 2018, 22:00
Не знаю, слышал кто или нет,но-
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
:bojan: Дима, я тебе завидую. Тебя ждёт так много нового :D Кстати, с Новым Годом тебя!
Тебя так же с Новым Годом! Остряк))) Да я может его и слышал уже, только хз сколько лет назад, анекдоты вообще не запоминаются у меня)))
#1085050
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на третьей полке.
Девушки:
- Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный.
- А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный...
- Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины, это коммунисты.

Мужчина спускается с верхней полки.
- Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
Аватара пользователя
 Cesada
#1085940
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте полиция!
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью…
 ЭксБ
#1087602
узурпатор писал(а):
20 янв 2018, 20:39
Изображение

картинка кликабельна - нифига нормального размера не вставляется
По большому счёту криптовалюту выдумали коммунисты в СССР. Называлась она "безналичные деньги".
#1087605
ЭксБ писал(а):
21 янв 2018, 11:14
узурпатор писал(а):
20 янв 2018, 20:39
Изображение

картинка кликабельна - нифига нормального размера не вставляется
По большому счёту криптовалюту выдумали коммунисты в СССР. Называлась она "безналичные деньги".
О как! :shock: прям коммунисты в СССР ??? чего только коммунисты не придумают ! :shock:
а я думал, что криптовалюту придумали жители острова Яп (Микронезия) в виде к камней Раи. :lol:
Спойлер! (кликните для показа/скрытия)
Камни Рáи — большие каменные диски, изготовленные из арагонитового или кальцитового известняка с отверстием посередине. Раи добывали на микронезийских островах Палау (главным образом) и Гуам (непродолжительное время) и перевозили на архипелаг Яп, Микронезия на каноэ или плотах для использования в качестве денег.

Обычно камень раи имеет связанное с ним устное предание о происхождении, историю о переходе из рук в руки и текущем собственнике. Сделки с использованием раи заключались в устной форме и физическое перемещение камня к новому владельцу не требовалось. Это обстоятельство позволило энтузиастам криптовалют и блокчейна назвать систему, по которой использовались камни Раи для денежного обмена, прототипом блокчейна
 ЭксБ
#1087621
Вратарь писал(а):
21 янв 2018, 11:35
ЭксБ писал(а):
21 янв 2018, 11:14

По большому счёту криптовалюту выдумали коммунисты в СССР. Называлась она "безналичные деньги".
О как! :shock: прям коммунисты в СССР ??? чего только коммунисты не придумают ! :shock:
а я думал, что криптовалюту придумали жители острова Яп (Микронезия) в виде к камней Раи. :lol:
Спойлер! (кликните для показа/скрытия)
Камни Рáи — большие каменные диски, изготовленные из арагонитового или кальцитового известняка с отверстием посередине. Раи добывали на микронезийских островах Палау (главным образом) и Гуам (непродолжительное время) и перевозили на архипелаг Яп, Микронезия на каноэ или плотах для использования в качестве денег.

Обычно камень раи имеет связанное с ним устное предание о происхождении, историю о переходе из рук в руки и текущем собственнике. Сделки с использованием раи заключались в устной форме и физическое перемещение камня к новому владельцу не требовалось. Это обстоятельство позволило энтузиастам криптовалют и блокчейна назвать систему, по которой использовались камни Раи для денежного обмена, прототипом блокчейна
Энтузиасты, вспомнившие про камни Раи, скорее всего не знают про безнал СССР. Тем более, что камни как раз существовали как физический объект. А вот Советский безнал и криптовалюта нет. Но признавать первенство Коммунистов зарубежной(да и нашей доморощенной) нечисти нож острый, лучше уж туземцев приплести.
Впрочем, лично мне пох, это я к слову. В дальнейшем диспуте я "пас".
#1088278
Тематические.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить, что пили! — возмутились гости.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?


Познавательный. К Тесту о словарном запасе:

Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Новости науки


После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками
(продолжение следует...)
#1088912
Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться. Г: — Святой отец, грешен я... С: — В чем, сын мой? Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: — Так это не грех, сын мой. Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос... С: — Слушаю, сын мой... Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста/

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
#1089802
[/quote]
По большому счёту криптовалюту выдумали коммунисты в СССР. Называлась она "безналичные деньги".
[/quote]
Крипта.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
  • 1
  • 100
  • 101
  • 102
  • 103
  • 104
  • 117